obmaydungdis

Sta znace isti brojevi na satu gorila

obmaydungdis | 01 Јануар, 2019 11:49

Price - Miljenko Jergovic

❤️ Click here: Sta znace isti brojevi na satu gorila

Ako koristiš obe ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku? He play with she.

Gola Maja jede jaja malog. Veliki naš Bože, ne obavezuj nas onim što podnijeti i izvršiti ne možemo. Culi smo da su nasi najblizi zivi, ali sve ostalo je bio pakao!

Ljubavni sat 19:19 — Zadatak: Pozovite na sastanak osobu koja vam se sviđa. Zanima me sto znaci kad na mob. A Ciganka će : - Naljutio se čovek... Voli te tvoj Ahmed. Ne postoji trud koji ne vredi uloziti ukoliko nas snazan glas protiv rata uspe da se nametne i spreci budue ratove. Budite maštoviti, opustite se i uživajte u tumačenju ljubavnih sati. Bit svega je da čak i u tim brojkama možemo naći neko značenje kojim ćemo se moći malo pozabaviti. Znala sam to cim me je uhvatio za nadlakticu i gurnuo na nekakav lezaj.

Price - Miljenko Jergovic - Jedan duhovni autoritet ne bi sebe nikada doveo u situaciju da mu bilo koji politicar odrzi lekciju iz morala, a i iz istorije i to u isto vrijeme, a i ako bi se to nekim cudom desilo ne bi zarad svoga provrijedjenog u konkretnom slucaju devastiranog ega uznemirivao ionako izbezumljeni narod, dzematlije, vjernike, vec bi se kao mudar covjek korigovao a ne bi populistickim govorima i banalnim manipulacija te glupavom demagogijom sludjivao ionako sludjene Bosnjake.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice. Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Koji je poslednji vic uz koji ste se vi slatko nasmejali? Kaze otac njemu:-Ti kako hoces,ja i deda ostajemo. Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe. I tako je i bilo, nakon nekoliko dana dolazi Sveti Petar kod djavola, i kaze mu: dosao sam po onog mog! Od kad je dosao i formirao svoju partiju, SPS, ovde u paklu, e tek sad je postao pravi pakao! I tako je i bilo, nakon nekoliko dana dolazi Sveti Petar kod djavola, i kaze mu: dosao sam po onog mog! Od kad je dosao i formirao svoju partiju, SPS, ovde u paklu, e tek sad je postao pravi pakao! Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe. Nakon nekoliko dana dolaze djavoli i ostali iz pakla kod Svetog Petra na vrata raja i lupaju. Sveti Petar otvara varta i pita ih sta oni traze tu, a oni mu na to odgovaraju: PA MI SMO IZBEGLICE Ona i on Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac koji od nje ne uspeva zaspati ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!! Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi. Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju. Zica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme. Pola sata pre sudara Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi. Nevoljno ode zaprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane. Ugleda je i pomisli: 'A, u kulac! To je ona s manjim sisama... Nego, takmicili se rus, amerikanac i srbin ko ima najjace pice. I nadju tri misa, svima daju po decilitar rakije da popiju. I sad koji najdanje stigne taj je pio najslabije pice. Krene mis koji je pio vodku, ode dva metra i srusi se. Krene mis koji je pio viski ode tri metra i izvrne se. Idu dve babe ulicom jedna IDE a druga SATA! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Na DNEVNIKU istog dana obaveštenje da je dokazano da su u Rusiji koristili telefone pre 1000 godina. Sutradan, čuvši šta su Rusi pronašli objavljuju Amerikanci da su kopajući rupu ispred Bele Kuće, pronašli ostatke optičkih kablova na dubini od 2000 metara. Na DNEVNIKU istog dana obaveštenje da je dokazano da je u Amarici postojao Internet pre 2000 godina. Čuli to i u Crnoj Gori, i počeli da kopaju rupu ispod Lovćena. Kopali tako, kopali, kopali, i posle 3000 metara - nikakle kablove nisu našli. Na DNEVNIKU istog dana obaveštenje da je dokazano da su u Crnoj Gori bili u upotrebi mobilni telefoni pre 3000 godina. Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga: Je li, ti mali, kako se zoveš? Cek' da te zapišem u svesku. Sutra cu te pojesti. Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je: A kako se ti zoveš? Zapisacu te u svesku i prekosutra cu te pojesti. Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita: Kako se ti zoveš? Upisujem te u svesku i poješcu te za 2 dana. A nilski konj ce ljutito: A da ja tebe sad naguzim?! Lav æe na to: Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem. E, a ovo je ziva istina... Jedan drzi kafanu do radnje gde radim i sad da bi se otarasio svih obaveza on prebaci kafanu na njegovu radnicu. Nekoliko dana posle toga dolazi ona kod nas a mi je vatamo u semu... Na to ce mu cale: - A bre sine nemam, a i da imam odakle mi! Samo, Balkan je malo nedefinisano podruèje, pa imate izbor, hoæete li u zapadnoevropski ili istoènoevropski pakao? I odu oni tako, tek, sreæu se posle godinu dana. Jedva se guta, nije lepo,... Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru èeka... Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao. Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti doði opet. Je l' sad bolje? Jeste da je crnjak ali opet nisu ni crnjaci toliko losi ako se posmatraju samo kao vicevi... Dobio otac dopis da mu je sina ranila granata pa da dodje odmah u kasarnu. Dosao on i tu ga doceka komadant i njih dvojica dobar dan dobar dan, ja sam taj i taj, mogu li da vidim svoga sina? Pa gospodine ne bih bash preporucio da ga vidite, znate granata je bash bila jaka.. Pa dobro sin mi je, sta mu je bilo, recite mi? Pa dobro, dajte da ga vidim! Pa eto gospodine, on nema ni noge. Ma dobro covece, daj da vidim sina. Pa ne razumijete, on nema ni druge noge. Pa dobro, ima nesto, daj da ga vidim sada!!! Pa gospodine, on nema ni trupa ni glave. PA DOBRO MAJKU MU STA IMA ONDA? Pa eto nema nista, malo je zima, grejemo se ali sta je tu je... Znam da je vic bolestan ali ja sam upadao od smeha kada mi je drug pricao. Sorry ako je nekoga ovo pogodilo nije mi to bila namera. Bitlsi su se već raspali! Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Pa šta ćemo sada? Ovo jos niste culi ni videli: Sede dva CRNCA u Belom mercedesu i treba da krenu na razgovor za posao u Beloj Kuci. Medjutim cekaju na treceg crnca koji treba da sidje iz stana i donese im preporuke od starog gazde. Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem zenine gacice.... So I hung upside down on the ceiling and made funny noises. My co-worker who's blonde asked me what I was doing. Go home and recuperate for a couple of days. And where do you think you're going? Resio samac da nabavi kucnog ljubimca. Malo razmisljao, pa zakljucio da bi mu najzgodnije bilo da ima papagaja. Kupi nedeljne novine, pogleda oglase i vidi da neki stariji par povoljno prodaje papagaja. Ode kod njih, svidi mu se papagaj, svidi mu se i cena. Samac resi da papagaja dovede u red. Prvo mu je dao poslednju opomenu - papagaj nije reagovao, nego je nastavio po starom. Samac ga je onda zatvorio u kavez pokriven cebetom mrkli mrak , no ni to nije pomoglo. Onda ga je zatvorio u toplu rernu, i drzao neko vreme, medjutim ni to nije pomoglo. Na kraju, zatvorio ga je u zamrzivac. Nije proslo par minuta, iz zamrzivaca se culo kucanje. Samac je otvorio vrata, a papagaj ga je skrusenim tonom zamolio za izvinjenje i cvrsto obecao da vise nece da psuje. Narednih deset minuta proveli su jedan s drugim gledajuci TV. Pošto nije imao dovoljno para uzme najjeftinijeg... Nakon par dana dobija pismo: Most honorable sir, You leave house. He come to house. He and she leave house. He and she go in hotel. I look in window. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. No fee, Chen Lee. Poso lovac u lov na medveda. Naoruzao se kao treba ,sacekao ga ispred pecine. Medved se ujurtru probudi izadje iz pecine ,protegne se kad lovac BUMMM,opali iz obe cevi. Dize se dim,nista se ne vidi. I medved ga uhvati i odradi poso. Naljutio se lovac kupio kalasnjikov i saceka medveda opet ispred pecine. Ceka on ,izadje medved ,proteze se a lovac mu sasu ceo sarzer u grudi. Kad ono opet isto. Ova odgovori: -Danas cu obradovati jednan bracni par koji vec 10 godina pokusava da ima decu... Sada ove dve rode pitaju trecu: -I ti,.. Ja letim u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali volim da ih do smrti isprepadam. Evo jedan star ali dobar. Rešila žena da ostane u drugom stanju i kako je jako volela Julia Iglesiasa, htela je da joj dete bude isti on. Oni kažu kako da ne, idite do sobe broj 16. Ode ona, kad tamo crnac 2 sa 2, ko od brega odvaljen, ona zbunjena ali ko veli, valjda ljudi znaju šta rade, pusti crnca da uradi posao i za 9 meseci rodi sina, pljunuti Julio Iglesias. Tako je mali rastao, sve više ličeći na Julia a on i majka su zajedno uživali u pesmama i liku Julia Iglesiasa. Posle nekog vremena, majku je kopkalo kako to da je crnja napravio takvo dete pa se uputi ponovo u agenciju da ih zamoli da joj objasne. Crnogorac:Na Crna gora bude nezavisna i samostalna. Srbin: Koliko su ove prethodne zelje cvrste? Kaze crnogorac prva zelja je da crna gora bude samostalna, ribica zamrda repom i kaze ispunjeno, druga zelja mu da se svi crnogorci vrate u drzavu u da svi zive u crnoj gori, ribica-ispunjeno, treca zelja da on bude kralj i car svih crnogoraca, ribica mrdne repom i ispunjeno. Pita lala ribicu jel to sigurno ispunjeno, kaze ribica jeste, e meni onda samo ladan spricer...... Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22. Naidje treci kanibal i pita: -Zasto ga okrecete tako brzo? Evo jos par viceva o pticjem gripu: Kako se crnogorci bore protiv pticjeg gripa? Hvali se meda: Ja kada riknem, usere se cela suma. Na to ce lav: Ja kad riknem usere se cela savana. Sve to cuje petao pa kaze: Ja kad se nakasljem, usere se ceo svet. ULAZI LABUD U KOKOSINJAC I POCINJE DA KRESE KOKOSKE. Tamo sve soko do sokola! Dolazi sin kod mame i kaze;mama, mama jel jagode imaju noge? Pita Fata Muju da joj objasni sta je to tolerancija. To je kad npr. Fata ce na to: - Pa to je isto kao kad ja tebi kazem da sam otisla kod Merime na kahvu, a ustavri sam otisla kod Hase.... Pa odmah bi ga ugazili! Pa u zemunu MORA da sija! Pa upasuje zavisu u trenerku Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: - Pazi. Stavi jos malo ulja! Peces ih previse istovremeno. GDE cemo naci JOS ULJA? Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Zena ga zaprepasceno pogleda: - Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: - Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. In addition, Husband 1. I've tried running Nagging 5. What can I do? Signed, Desperate Dear Desperate: First keep in mind, Boyfriend 5. If that application works as designed, Husband 1. But remember, overuse of the above application can cause Husband 1. Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1. Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5. This is an unsupported application and will crash Husband 1. In summary, Husband 1. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend Hot Food 3. Brate sto ne volim kad neko lose prica vic... Idu lav tigar i pile cestom i natjecu se ko bolje rice lav kaze: ja kad riknem pola sume se ukenja tigar kaze: ja kad riknem cela suma se ukenja a pile kaze: ja kada riknem usere se cijeli svijet!! Picka je jako korisna stvar. Od davnina je covek otkrio njene dobre osobine i uspešno ih je eksploatisao. Da bi smo uspešno objasnili metode dolaženja do iste, moracemo prvo da objasnimo pojam picke. Picka je, jednom recju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najcešce se nalazi fizicki vezan za ženu i to uglavnom ispod donjeg stomaka oblast ispod pupka. Pošto najcešce dolazi instaliran i konfigurisan zajedno sa ženom, necemo ulaziti u proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnucemo se na metode finog podešavanja tweak-ovanja picke. Za vecinu korisnika, tzv. Ipak, ovo nece biti tema daljeg izlaganja, vec bi napredniji korisnici trebalo da pogledaju strucniju literaturu. Važno je napomenuti da svi ovi izrazi oznacavaju istu stvar. Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje necete ni postaviti. U ovakvom obliku preporucujemo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika. Pocetnicima se cesto dešava da se konzumacija završi naglo posle 30 sekundi do 1 minuta. Neka vas ovo ne uznemiri, to je sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovo i krenite sa manjim dozama 5-10 minuta da bi na svake 2 nedelje postepeno povecavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuce kolicine. Ako vam i posle toga ne bude išlo, moracete da konsultujete strucniju literaturu. U ovom slucaju uzimanje varira od korisnika do korisnika, ali se ipak savetuje obazrivost, zbog velikog broja venericnih bolesti kojima konzumenti mogu biti izloženi. Ovo su osnovne primene, i one su za pocetnika dovoljne da bi nacinio prve korake u upoznavanju ove opširne i nadasve zanimljive materije. Ako vam slucajno dopadne stariji ili apaticni model, predlažemo zamenu ili upgrade. Nasuprot mnogim zabludama, predispozicije da bi se primenio postupak odvajanja su veoma niske, i ne variraju mnogo od nosača do nosača. Preporučuje se IQ od barem 120-130Q-a nosača. Srećom, zbog po defaultu niske inteligenicje nosača, većina koristnika ispunjava ovaj zahtev. Pod ovim podrazumevamo posedovanje dve ruke, dve noge i kurca kao osnovnog alata za manipulisanje pičkom. Ponekad se neki od prva dva može i izostaviti. Takođe je poželjno ali ne i neophodno da lice konzumenta nije užasno unakaženo nekom nesrećom u laboratoriji, teškom bolešću ili nasilnim putem. Ovaj stručni izraz označava da je konzument pročitao bar 2 knjige, ne računajući uputstvo za daljinski upravljač. Pisci kao što su M. Skot Pek, Erika Mah Jong i Barbara Sidni-Šeldon se ne preporučuju. Preporučene tehnike su obraćanje sa maco, kuco, ljubavi, pile, sunce, zlato, jedina, draga, srce, bejbe, bebe, i sl. Ne preporučuje se obraćanje sa gabore odvratni, kurvo, skrndelju, košmare, svinjo, glupačo, ovco, raznovrsna živino u početnoj fazi, mada bi ovo u kasnijim fazama eksploatacije trebalo svesrdno koristiti. Nikad i ćirilicom: íčęŕä nemojte otkrivati nosaču to da ste neiskusni i da niste upućeni u rukovanje njenim interfejsom. Takođe imajte u vidu da će tako vaša mističnost koja se po defaultu dobija biti teško osakaćena. Takođe, mnogi nosači imaju grešku eng. Ovakve modele treba izbegavati, ili ako već imate uslova, prema njima se treba ophoditi kao prema stoci. Ne možete odvojiti nosač sedeći skrštenih ruku. Morate mu koristeći prethodne tehnike pristupiti čim ostvarite najosnovniji kontakt razgovor i razmenjivanje telefonskih brojeva , a ako ostvarite neki od naprednijih kontakata svakodnevno druženje, masaža, zivkanje telefonom itd. Najosnoviji pristup koji označava kraj faze odvajanja, je direktan kontakt — poljubac. Faza konzumacije obično nastupa u roku od 10 sekundi do 10 dana od ovog momenta. Ako ste ostvarili kontakt vidi tačku 5. Najbolji način da se nauči određivanje trenutka primene ove metode je eksperiment. Eksperimentišite često i mnogo sa raznim nosačima dok ne usavršite tehniku ili umrete od seksualne iscrpljenosti. Ako ste primenili ove tehnike, a niste uspeli, pogledajte sekciju Troubleshooting. A: Možda je problem u pristupu. Ili, bolje rečeno, možda je problem u NE-pristupu. Pokušajte da budete uporniji i da insistirate na konzumaciji, čak krenite u konzumaciju iako vam nosač nije to eksplicitno dozvolio. U najvećem broju slučajeva i ne treba vam ovakva dozvola, vrlo je moguće da vaš nosač sve vreme jedva čeka da bude konzumiran. Q: Plašim se da se može dogoditi da moj drug Sloba odvoji nosač koji mi se duže vreme dopada. Treba li da brinem? A: Nema više potrebe da brinete, to se desilo u ponedeljak. Q: Gde sam ja bio u ponedeljak? A: Nigde ni blizu konzumacije, bojim se. Q: Šta da uradim ako me devojka pozove u svoj stan kad je sama i dugo razgovaramo i masiramo jedno drugo? A: Možete primeniti četiri različita zahvata: a Sačekati da se ona vrati iz WC-a i da vas zatekne golog na podu njene sobe kako onanišete. Zatim je potrebno locirati pičku obično se nalazi ispod donjeg dela stomaka i obrasla je gustom kovrčavom dlakom, mada ovo može da varira od nosača do nosača. Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mesto koje nije usta. Ako mesto nije vlažno, treba primeniti neku od tehnika predigre: 1 Muljanje i trljanje prstima i šakom. Kada ste postigli zadovoljavajući efekat, možete pristupiti konzumaciji. Većina modernih pičaka radi po principu plug'n'play tako da i dete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, moraćete da ručno obavite veći deo posla. Za opširnije informacije o tehnikama konzumacije pogledajte Fuck-HOWTO u pripremi , mada se većina korisnika vrlo brzo navikne na interfejs i ubrzo vrlo vešto rukuje njime. I kao zaključak, zapamtite: repetitio est mater studiorum! Autori su uspeli jednostavnim jezikom da formulišu osnovne metode i tehnike rukovanja pičkom za naprednije tehnike potrebno je ipak konsultovati odgovarajuću literaturu kao što je 120 dana sodome, A. Postoje, naravno, i segmenti koji su nedovoljno obrađeni i koje svakako treba očekivati u eventualnim narednim izdanjima. To su prvenstveno multikorisničke aplikacije vezane za tehniku paralelnog, tj. Uzevši sve to u obzir, mišljenja sam da je ovo mali, ali jadan doprinos literaturi iz ove oblasti u nas. When I was 16 I got a girlfriend, but there was not passion. So I decided I needed a passionate girl with zest for life. In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability. When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement. When I was 31 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some real ambition. When I turned 35, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned. I am now 40 and looking for a girl with very big tits. Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja. Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru. Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da vidim kengure na ulici? Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili. Pitanje iz Svedske: Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode... Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju? Odgovor: Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima... Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro? Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji? Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli. Pitanje iz SAD-a: U kojem smeru je sever u Australiji? Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Pitanje iz Velike Britanije: Da li smem da unesem escajg u Australiju? Samo jedite prstima, kao i mi. Pitanje iz SAD-a: Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka? Dodjite goli, za nudiste je besplatno. Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema? Odgovor: Ne, MI ne smrdimo. Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam? Odgovor: Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju. Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom? Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako? Odgovor: Da, u gej-klubovima. Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic? Odgovor: Samo na Bozic. Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu. Odgovor: Zovu se skocimedvedi. Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. Mozete li mi pomoci? Odgovor: Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu. Odgovor: Da, ali cete prvo morati da ga naucite. Kako u Crnoj Gori zovu lepe žene? Lepota Poroka: - Oklen' si ti djevojko? Zasto je u montenegru pocela da raste trava? Kako ce se zvati nove domace nezavisne drzave: Srbija i Fruska Gora Obala Lozovace Crna Gora Kako ce da se zove Crna Gora kada dobije nezavisnost? Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban! Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mesto. Pita muž: - A zašto drugo, zašto ne prvo? Kako se krste programeri? Seli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat: - Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku. Na to će Srbin ljutito: - Ma, jebem ja tebi Vjesnik! Šta je to 666999? Uče mama i tata svoje dete da priča: - Kako ide mačka? A kako ide pas? A kako ide miš? Pitali Crnogorca sta sada radi? On odgovara: - A da ti pravo kazem,od kada smo dobili nezavisnost, bas nista! Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu: - Danas sam radio! A gdje ti je antena? Koji je narod najugroženiji ptičjom gripom Crnogorci. Svi su ka sokolovi. Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem! NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa! TANJUG javlja: Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama! Znate li kako Crnogorac gradi kucu? Koliko je crnogoraca potrebno za jednu drzavu? On odgovara: - Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad! Babica iznese dijete na rukama. Crnogorac se oduševi: - Sincina! Sad mi, molim Vas, pustite prst. Crnogorski politicar dolazi kuci i vice oduševljeno: - Ženo, spremi kupaci kostim i peskire! Zašto Crnogorac kad se probudi ne sme da se protegne? Da ne bi prešao granicu Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip. Na poslednjem popisu 43,2% gradjana CG se izjasnilo kao Crnogorci, a 32% kao Srbi dok su ostalo Shiptari, Hrvati i Muslibosnjaci 2. Ukupan broj glasaca sa pravom glasa je 484. Ako pretpostavimo da su za zajednicku drzavu glasali svi Srbi i deo Crnogoraca posto je tesko verovati da je za zajednicu glasala Shi-Hrv-Mus populacija ostvarujuci ref. Zalede tako oni njega, za 200 godina ga odlede i stvarno lako izlečiše. Sad gleda lovac, prošlo je 200 godina, ne zna šta da radi... Malo odmakao i vidi dva cigana jedu iz kontejnera. Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice... Znaš li sto ja ucinim kad sam bolestan! Vise me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710. Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710. On, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni on nije znao o čemu se radi. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao. Po svaku cenu želi novi poklopac 710! Kako nitko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se dosjeti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710. Na sreću, žena je znala crtati i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sjećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. Pitala uciteljica decu sta zele da budu kada porastu. Stao kod pe¹aèkog prelaza da propusti ribu - boli glava! I dolazi covek, kaze robot: -Do-bar-dan. Kakvo mišljenje imate o homoseksualcima? U čemu je razlika između KURVE I KURVEŠTIJE. Pa ova druga je VEŠTIJA. Kako se Saša Matić proveo na letovanju? Nije video brata 30 godina. Šta bi sad Sloba radio da je živ? Grebao bi po sanduku. Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa? I na jedne i na druge se pale bolesnici. Dosao Bill Gates u pakao i susretne se s vragom.... Dobro dosao Billy boy, u paklu si zbog sve nanesene boli korisnicima, zbog naplate softwarea i bla bla... Slusaj me pazljivo jer pokazat cu ti tri prostorije u kojima mozes provesti vjecnost, ti odaberi koju hoces. Provede ga kroz prvu gdje muce pokvarene duse bicevanjem, Bill kaze da hoce dalje. Dodju u drugu prostoriju koja je kao neki koloseum u kojem duse slazu kamenje, Bill kaze da hoce dalje. Dovede ga u finu sobicu gdje je boca sampanjca i PC. Bill odabere to i vrag ga zatvori. Prva - mracna, vlazna soba, svi spavaju na golom betonu. Druga - zapravo velika septicka jama, iz koje samo glave vire. Treca - lagana muzika, fotelje, vutra, ribe. Naravno - izabere trecu, ubace ga tamo, ono elektrosokovi, vrelo ulje, bicevanje, pa u krug. Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: Izvinite, mi se znamo? Ona mu odgovori: Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je: Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak? Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski. Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka: Moj muž može da stavi celu ruku. Kaže Francuskinja: Moj muž može da stavi nogu. A Ciganka ih pogleda i reče: Mile izađi, pobedili smo! Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže: Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Doktor ga pita: Pa je l' suvo? Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta! Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir! Francuskinja kaže: I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna. Kaže Srpkinja: I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... Onda mi se otvorilo desno oko... Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita: Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet? A Crnogorac će njoj: A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku? Dolazi unuk kod babe i kaže: Baba, daj mi sisu da se igram! Evo ti, al' nemoj daleko... Zašto babe ne nose miniće? Da im se ne vide sise! Zlobnici bi rekli da je ovo ukradeno sa policijske akademije Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno srece pri rešavanju testa! Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi? Od cega je napravljen srebrni dolar? Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir. Kada pocinju vesti u 19:30? Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti? Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet? Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor? Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš? Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE! Berlin je glavni grad koje države? Zaokruži neodgovarajucu osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek 14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju? Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za dorucak; c. Deo tela slavnog moreplovca Razgovaraju dva programera: Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš? Pita Perica mamu: Da li je tatu prošao proliv? Kakav crni proliv, dete? Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga: Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio? A Bog će zamišljeno: A trojka Đorđevića? Kupio čovek novi BMW, neki vanserijski model, pravljen samo za njega, koža, klima, navigacija, full. Izlazi iz kola i vidi fića zakucan u BMW i izlazi ciga na kolenima i moli: Nemoj bate živ ti ja, imam decu, ženu, vozim ovaj krš... Vozač BMW se iznervira i samo ga lupne po obrazu i vrati se u kola i nastavi da vozi. Sada mu je već pukao film i ide da ubije boga u tog što se slupao. Izlazi on kada opet onaj isti fića i ciga izlazi moleći ga... Vozač BMW razmišlja da li da ga odvali od batine, i smiluje se na kraju i namršten udje u kola i ode... Vozi on tako do sledećeg semafora, crveno i on se zaustavlja... Vozač popizdeo već uzima pištolj i gleda u retorvizor da vidi ko je... Razgovaraju dva programera: Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš? Čekaj, uz ovo ide nastavak - druga strana priča. Sorry ako se ponavljam: Razgovaraju dve plavuše: -Juče sam u noćnom klubu upoznala tipa. Meni je ovo najbolji vic : Išli Mujo i Haso da se učlane u partiju još za vreme Tita. I prozivaju oni tako i dođe red na Hasu. Uđe on a ovi iz partije k'o iz topa: ''Ko ti je majka? Ko ti je otac? Izlazi Hasa i kaže Muji šta treba da kaže da ne bi prošao kao on. Ulazi Mujo a oni njega odma' pitaju :''Ko ti je majka? Ko ti je otac? Ulazi tip kod doktora: -Doktore, doktore, suzi mi oko... Dve ribe na ulici. Jedna ide a druga SCSI. Ofarbaju u ludnici zidove u crveno, dolaze sutradan nema farbe. Ofrabaju zatim u zuto, opet sva farba nestala. Ofarbaju u zeleno, dolaze sutra a farba na zidovima. Pitaju jednog ludaka da nezna gde je nestala crvena i zuta farba, a ludak im odgovara da su pojeli. Pa sto niste pojeli i zelenu? Pa jos nije sazrela, odgovara ludak. Ako je bilo sorry... Mujo kako ču to pade u nesvest. Dobro,cime ih hranite, pa vidite,kad nama ostane od rucka i ono sto nadjemo po kontejnerima,mi to pomesamo i onda im damo da jedu... MA DAM IM PO STO DINARA PA NEK KUPE STA 'OCE!!! Dolazi ciga iz njemacke sa punom torbom ukradenih gaca i odluci da ih proda u svom selu... I tako im ovaj cigan objasnjava ;pa znate s gacama je sve higijenskije i toplije... Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad... Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan reši da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljeg. Ali, neko mora da ostane... Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem... Šta ti pada na pamet?!! Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi. I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre.... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Ciga, pred njim tri šlema: - Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba? Zaposleni: E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, slozi po datumu. SysAdmin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko? Zaposleni: Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati na CD. SysAdmin: Ali na CD stane 700 mega! SysAdmin: Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!? Zaposleni: Ali CD kosta 20 dinara. SysAdmin: Pa da, ali na njega stane 700 mega! Zaposleni: Dam ti 20 dinara. SysAdmin: Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta je. Zaposleni: Dam ti svoj CD. I pivo cu ti platiti. SysAdmin: Pa posalji sebi mejlom prezentaciju. Zaposleni: Ne mogu, nemam Internet u hotelu. SysAdmin: Ne kaze se... SysAdmin: Dacu ti ja svoj memory stick. Zaposleni: Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi CD, molim te. SysAdmin: A bas ti treba ta prezentacija tamo? Zaposleni: Da, treba mi. SysAdmin: Kako znas sta sam hteo da te pitam? Zaposleni: NE ZNAM, ne znam... SysAdmin: Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop. Zaposleni: Milan ide u drugi hotel. SysAdmin: Pa dodi do njega i neka ti da. Zaposleni: Ama, narezi mi CD. SysAdmin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije... Zaposleni: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem pivo za dobrojutro. SysAdmin: Ma dobro, mozes i kafu... Zaposleni: Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog. SysAdmin: Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak... Zaposleni: Ali ne moze. SysAdmin: Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati! Zaposleni: Na tvom laptopu nema Windows-a. SysAdmin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes da odstampas u PDF i... Zaposleni: Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nesto... SysAdmin: Dodi, sada cu ti pokazati! Zaposlenik: Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD. Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan. SysAdmin: Ni pet posto prostora... OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega pornica. SysAdmin: Eeeee, to je vec prihvatljivo. Razgovaraju Francuz, Amerikanac i Srbin o najlepsim trenutcima koje su doziveli. Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje... Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus... Došla dva stranca u Srbiju i ne mogu nikako da nađu neku ulicu u nekom gradu, kad ugledaju dva policajca i naravno priđu da njih pitaju. Krenu oni na engleskom, policajci samo klimaju glavom, krenu na francuskom, policajci isto, nemački, isto, i tako stranci, što jedan, što drugi, pitali policajce na ukupno 10 jezika, a ovi ni jedan ne razumeju! Stranci videli koliko je sati i okrenu se i odu. E, to je već bolje!! U mom slijedećem životu želim biti prasac Kako su to ustanovili i... Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima... Ne pokušavajte to kod kuće mislim na lupanje... I kako su to izračunali… Pa zar je neko stvarno lupao glavom o zid sat vremena??? Jel' se za to Flipper uvijek smješka? A prasci imaju 30 minutne orgazme... Ne čini mi se baš fer... Ako koristiš obe ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku? I uvijek pada na desnu stranu kad je omamljen. To ako pije malo... Da li su ova istraživanja plaćena iz novca poreskih obveznika??? Ma šta može biti tako ukusno na dnu neke bare? To je kao da bi ljudi mogli preskočiti nogometno igralište. Jezivo -Muška bogomoljka ne može voditi ljubav dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira sex tako da otrgne mužjaku glavu. Sreća da bar prasci... U slijedećem životu ipak bi bio prase... Oh, dođavola, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima -Nojevo oko je veće od njegovog mozga. Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako... Nakon što sam sve ovo pročitao... Idu lav i zeka kroz sumu. Moze nesto da te napadne! Idu oni tako idu, idu......... Mina moze da nas ubije! Odoh ja okolo i cekam te kod onog drveta na kraju poljane! Za tili cas zeka stize kod drveta ,sede na zemlju i zapali dzoint. Duva zeka i ceka da ovaj stigne. Presao lav pola poljane nagazi na minu i odlete u vazduh. Ovo je mnooogo staro ali nisam primetila da je igde postavljeno. Traži sin od oca malu pomoć. Kaže da treba da dovede devojku u stan ali da se ne snalazi baš najbolje. Otac naravno prihvata da pomogne. Dogovorenog dana, otac ispari iz kuće a sin dovodi devojku. Po očevom savetu, skuva joj kafu, pusti muziku, pokrene nekoliko tema. Nakon izvesnog vremena primećuje da je njoj dosadno a on ne zna šta da radi dalje. Pozove oca telefonom za savet. Nakon nekog vremena milovanja, sin ponovo primećuje da se devojka dosađuje, i ne znajući šta da radi dalje, ponovo trk u drugu sobu na telefon po savet. Otac nastavlja - Sada je polako svuci golu uz milovanja i ljubljenje, pa se svuci i ti.... Sve on to uradi pa se zbuni: šta dalje? A otac, fin čovek, neće vulgarno da se izražava i kaže: - A sada sine, svoj najistureniji deo stavi tamo gde ona piški. Nakon petnaestak minuta, zvoni kod oca telefon. Javlja se devojka i kaže: - Gospodine a sada recite vašem sinu da izvadi nogu iz klozetske šolje! Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki. Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti? Veliki - Ja rusim solitere. Mali - A zemlja, je l puca zemlja? Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom. Mali- A talasi, ima li cunamija? Mali - A zrtve, ima li zrtava? Veliki - Koliko ti dusha ishte. Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti? Mali -Na kurcu te nosam I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo! I, jesi li skak'o??? Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita: - A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze: - Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS! I navali on na Fatu, seksaju se jednom, dvaput, triput, Fati vec pocela da trne, i kaze Muji: Polako, bolan, odmori malo. A ovo je do... U Sarajevu se nedavno pojavio neki ludak zvani Zoro osvetnik, noću je prepadao koga stigne, i il' ga rokne il' ga kresne. Vraća se Muja kući jedno veče, dockan, i bap, u jednom trenu pade mu šaka za vrat. Muja ni živ ni mrtav, pade na kolena, i jeknu 'Nemoj, molim te, evo, pušim. Dete kaže: - Deda nisam ništa jeo dva meseca... Deda Mraz će na to: - Ho, ho ,ho, ko nece da jede nema poklona! Šta će, ne sme kući pa sedne i plače, nema para a nema ni jaja. U tom naiđe pandur i pita dečaka: -Što plačeš? Dečak:-Razbio sam jaja Pandur uzme motorolu pa javlja: Brzo pošaljite hitnu pomoć dečak je razbio jaja! Doktor sa druge strane žice: - A organ? Pandur: Organ je na telefonu! Ulazi on tu u prvi butik, a Italijan za pultom se iskezi i pozdravi ga: -Bon djorno! A Ciga: -Sta sam bre corno, pa tek sam usho? Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoči obruč, pljesne tri puta, lav se kotrlja... Bosanac je trenirao zmiju: pljesne jednom, a zmija: Sss Pljesne dva puta, zmija opet: Sss Pljesne tri puta, zmija opet: Sss Publika ismeva Bosanca zbog neuspeha. Pljesne on četvrti put i zmija se podiže: Sssinoć sam, sssinoć sam pola kafane popio... Udje on u farbaru i pita kolko je ova boja. Ajmo napolje da vidimo kako izgleda! Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu! Huh Ova odgovori: - Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pok usava imati djecu... Sada ove dvije rode pitaju trecu: - I ti,....... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim ali ce umreti od straha kad me vide: Velika nagradna igra!!!! Ko uspe da podigne slona dobija nagradu od 100 000 dolara Pokušava Amerikanac, prvak u body bildingu, ali slon ni makac. Na red dolazi Rus, baćuška od 150 kg, jak ko zemlja, ali slonu ni nožica da se odlepi od zemlje. Namešta se ispod slona, hvata ga za testise i počinje da ih krca. Dobija Srbin obećanu nagradu. Prvi pokušava Amerikanac, hipnotizer, i dreser.... Ni Rus nije bio bolje sreće. Na kraju se pojavljuje Srbin. Evo i od mene nesto: izvinjavam se ako je neki vic bio posto nisam sve stigao da procitam 1. Zasto niko nesme da se bije sa Sasom Maticem -Ne zna gde udara 2. Staje neki cica na semaforu i ceka zeleno,posle nekog vremena naleti mu fica i zakove se u njega. Izadju oni a ovaj sto je vozio ficu kaze: ej brate aj oprostimi nemam pare da ti platim odstetu moze li ovo sve ovako da prodje. A ovaj bio neki dobar covek pa mu oprosti kao nije mnogo velika steta. Dodje on na drugu raskrsnicu kad boom ponovo isti fica od pozadi. Ovaj ponovo sve isto: brate aj molim te oprosti mi vidis kakva kola vozim, ne znam dobro ni da vozim... Nista ovaj mu ponovo oprosti. Stane on i na trecu raskrsnicu, fica ponovo od pozadi ovaj taman da izadje a ovaj ce iz fice preko prozora: vozi,vozi ja sam. Razmisljaju ovi iz Cocacole zasto ne bi promenili da se u molitvi umosto: Hleb nash nasushni daj nam danas - kaze : kokakolu nashu nasushnu daj nam danas. Odu oni u crkvu pitaju oni moze li to nekako da se promeni, a oni ih posalju kod boga. Petra odu oni i kod njega i ponude mu neku extra cifru koju bi platili, a sveti Petar uze telefon,okrenu broj i razgovara: Ej brate dokle nama traje ugovor sa onom pekarom. Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori: - Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!! Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori: - Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!! Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori: - Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god ti zelis, i radcu sve sto pozelis. Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce: - Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis?? Covek odgovori: - Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati zabu koja prica je bas cool!! Kad smo vec kod zaba, ovaj je malo brutalniji ali evo: Priča Ciga: Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti. Ja se mislim pa kažem: — Želim da mi kuća bude kao Arkanova — Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju — Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda — Želim da mi sin bude uspešan biznismen Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored. Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage: Žaboooooo! Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe: Ž: šta se bre dereš C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala Ž: ma nema veze, idi kući ajde C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim Ž: a da me kresneš? C: ma kako bre, gde? Ž: pa evo u usta recimo C: pa dobro ajde I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč gospodine sudija. Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu. Kada se Đokica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Đokica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje svoje stvari. Učitejlica ga upita zašto se pakuje? Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treci travu. Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab: Six to ten times a week. Consul: I mean, male or female? Arab: Both, male and female and sometimes even camels. Arab: Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man, isn't it hostile? Arab: Horse style, dog style, any style. No deer, they run too fast! Neophodno za razumevanje vica: Seljanin - geografska odrednica, Seljak, selac - karakterna osobina Seljak selac iz okoline Valjeva, prepun para, otisao na sajam automobila u Beograd. Posle nekoliko dana zvoni mu telefon. On je napravljen u svega nekoliko primeraka, ali ima fabricku gresku... Pošto nije mogao sam da izađe, poče zeka da poziva upomoć. Sve to čuje lija i dođe do one rupe u koju je zeka upao a pošto je imala dugačak rep, spusti lija rep u rupu, zeka se uhvati za rep a lija ga izvuče napolje. Zahvali se zeka liji na pomoći i obeća joj da će joj pomoći kad god se bude našla u nevolji....... Posle nekog vremena šetala lija šumom i upadne u istu onu rupu u koju je i zeka upao i pošto nije mogla da izađe poče da poziva u pomoć. Sve to čuje zeka pa požuri do rupe da pomogne liji da izađe. Ali pošto zeka ima mali rep nije mogao da je izvuče iz rupe. Međutim, otrči zeka kući, upali svog novog Mitshubishi Pajera dođe do rupe, zakači sajlu za kola i tako izvuče liju napolje. NARAVOUČENIJE: nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš dobra kola. Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kamiondzija otvara, a plavusa ce: - Zdravo, zovem se Tanja i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret. Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju. Na sledecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena: - Zdravo, zovem se Tanja, nesto ti ispada iz kamiona, sve ce se prosuti! Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal: - Zdravo ja sam Tanja, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona! A kamiondzija odgovara: - Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so! Zamolio bih neke da pre nego sto postave neki vic prvo procitaju temu kako se isti ne bi ponavljali. Eventualno ste čuli jos za koji? Evo koliko ih ima! Ana nabra par banana. Avda tera jareta dva. Perica reže raci rep. Imaju Arapi i para u jami. E sine, ženi se! Idu ljeta, pate ljudi. I jogurt ujutru goji. A mene tu ni minute nema. Ružan Edo ode na žur. Gola Maja jede jaja malog. Imamo ono o mami. Ujak ima radar, a mi Kaju. On krpu uvali lavu u prkno. Ima i duplikata,a tvoji su još bolji. ANA VOLI MILOVANA OVO JE MUKA KUME JOVO UDOVICA BACI VODU NAKRAO ARKAN MAČE JEDE JEČAM PERICA REŽE RACI REP A MENE TU NI MINUTE NEMA IZO VREĆE ŠIJE DA DEJI ŠEĆER VOZI SAVO DEČAK SADA SKAČE DO VAS ANI VRATILA DADA LITAR VINA A MICA DOPUNJAVA VANJU PODACIMA MAJA SA NEDOM ODE NA SAJAM I DESA KRAJ JARKA SEDI I RADU PO NOKTU ŽUT KONOP UDARI ROTOR RATAR... The mother walks into the kitchen and asks the 7 year old what he wants for breakfast. He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out. Krenuo tip da kupi diplomu nekog fakulteta. Doðe na pijacu pita Cigu, - alo bre, brate posto diplome? Imam samo 1500 eura a hteo bih diplomu sa medicine, znas to mi nekako zvuci najbolje. Ciga ce: Moze bato i za 1500 eura, al moram malo da te propitam! Učiteljica objašnjava rimovanje i traži da neko kaže neku rimu. Javlja se Perica i kaže: - Trči Pero oko šupe, iz gaća mu viri dupe! Jaoj, lijepo je Perice, samo nisi morao da kažeš sve. Mogao si samo da kažeš... Niko se ne javlja, a Perica opet. Učiteljica razmišlja, upozorila sam ga, neće valjda opet. Vratio se Haso iz Njemacke i donio mobilni telefon. Pita ga zena Fata: - Sto ti je to bolan Haso? Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila on joj kaze: - Fato, dodji da mi istrljas ledja. A Fata ce na to: - Ma ne mogu, dosao mi onaj moj hajvan iz Njemacke! Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima. Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Zbog toga smo i došli kod tebe. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi. Ciga bio na polaganju za vozački ispit, i sada sve je živo znao al pandur neće da ga pusti. Kaže pandur njemu: Aj cigo da mi odgovoriš na još ovo pitanje i puštam te! Ciga: Ajde kume, reci... Kaže pandur: Vidiš cigo.... Pandur: Šta misliš šta bi to moglo da bude? Pandru onako napravi facu: pa vidiš........ Šta ako su dva motora jedan pored drugog? Ciga: Pa sad kume šta da radim... Pandur njemu: Ajde cigo imaš još jednu šansu, ako mi sada odgovoriš na ovo pitanje položio si ako ne padaš i kraj! Pandur napravi kiseo osmeh i kaže: pa vidiš........ Šta ako je na kolima razbijen jedan far? Pandur: ajde pitaj požuri. Ciga: Voziš kola noć je autoput...... Pandru se nasmeja i kaže: pa šta bi durgo nego kurva!? Ciga: Pa vidiš gosin milicajac, može tako da bude a može..... Dolazi otac studenta pravnog fakulteta u Kragujevcu da se zali profesoru... Molim vas, ako mozete da ga propustite, samo ovaj put, jer mislim da ce pasti. I sutradan dodjosse deca i donesosse svassta: Maja lutku, Dejan loptu, Marko automobilccic,Sanja lastiss... A mali Perica doneo bocu sa kiseonikom. Pregledava ucciteljica ssta su deca donela, dodje do Perice i upita ga: Je li Perice, odakle ti to? Perica: Ucciteljice, uzeo sam to od bake. Ucciteljica: Pa dobro Perice, ssta ti je rekla baka kad si je to uzeo? Perica: Vraaaaaaaaati, vraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Unutra - cetiri solje. Sedne na drugu, odusevljen prijatnim mlazevima ; , opere se. Odlicno, pomisli, sedne na trecu, osusi se, sve haos. Hm, sta li je AVT? Ajd', kad je sve proslo ok, sedne i na cetvrtu. Tu se tip, ocigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolnicarku sta se to desilo. Da, ali sta je dodavola ono AVT?! Ah, to je automatsko vadenje tampona. Na nepoznatoj obali, negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spase ljude : - Gospodo divljaci, imate li vi Skupstinu? I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart. FOR EXAMPLE One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, 'I don't feel like it, I just want you to hold me. The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, 'Lets get a pair for each outfit. Let me tell you... She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, 'That's fine, honey. Smiling with excited anticipation, she finally said, 'I think this is all dear, let's go to the cashier. I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman. Dve krave Socijalizam: imas 2 krave i jednu das komsiji. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Pismo korisnika: Dobar dan! Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem? Hvala Ceca Odgovor : Draga Gospodjo! Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Ali cedulja sa natpisom da je bunda u ormaru, ipak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo. Pozdrav: Korisnicki servis -Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita: - Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos?? Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje.. Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise! A Mujo, kao pravi kavaljer: Oces da prodjemo jos jednom? Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom... Pricaju dva pandura: - Gde si rodjen? Pacijent: - Doktore, imate li nesto protiv kaslja? Doktor: - Ne, ne.. Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. Prodajem kucu na klizistu.. Igra Haso poker, i vice Fati: Fato, kuvaj kafu! Dobio sam te nazad!! Dve plavuse: - Znas li da ova Nova Godina pada u petak? Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor: - Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca! Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine. Mozda vas radar nije skoro atestiran? Pa vrati se kod čoveka i pitaj ga... Vrati se Ciganka kod lekara i pita ga:... Vraća se Ciganka kod kuće. Pita je muž : - I, šta ti je rekao lekar? Zove Ciganka telefonom doktora i pita ga: - Doktore, a kako to mislite u analni otvor? Pita je muž : - Šta kaže? A Ciganka će : - Naljutio se čovek... Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra. Decak: - Mracno je ovde. Muskarac: - Da, mracno je. Decak: - Imam fudbalsku loptu. Muskarac: - To je lepo. Decak: - Zelis da je kupis? Muskarac: - Ne, hvala. Decak: - Moj tata je napolju. Muskarac: - OK, koliko? Decak: - 250 EUR Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru. Decak: - Mracno je ovde. Muskarac: - Da, mracno je. Decak: - Imam patike za fudbal. Decak: - 750 EUR Muskarac: - U redu. Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike Otac : -Za koliko si ih prodao? Decak: - Za 1. Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!! Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata. Decak: - Mracno je ovde. Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra.. Posla grupa zena na proslavu 8. Sada se sve skinite gole! A baba ce: - Ne seri, rekao je sve! Bio mujo u depresiji cijeli dan. Nikako da se oraspolozi, krivica i osjecaj srama su preveliki. Stalno u sebi cuje neki glas: Mujo ne brini se... Uostalom, nemas ni curu... A onda se javi drugi glas: Mu