obmaydungdis

Sajt za Upoznavanje Besplatno

❤️ Click here: Burza upoznavanje

Za svaka dva ili više kupljenih jorgana - jedan jastuk gratis. Ne budite skeptični, već znatiželjni. Što se tiče interneta Hrvatska je napokon u koraku s Europom!

A ovaj ugao odnosi se na upoznavanje novih prijatelja ili idealnog partnera. OVA WEB STRANICA JE OGRANIČENA RADI EKSPLICITNIH OGLASA! Javi mi se upoznajmo se nadjimo na kavi možda se pojave kakve iskrice, tko zna možda smo stvoreni jedno za drugo.

Ako si sam kao ja nisi dugo imao ugodno društvo pored sebe javi mi se možda se svidimo jedno drugom. Pozivamo sve ljude,željne avanture,dobrog provoda,ljubavi i slično da nam se jave!! Kako bi kontaktirali korisnicu na broj 888999 pošaljite poruku sadržaja OK5 VANJA Cijena poruke iznosi 3. Izrada hilzni, hilznovanje košuljica cilindara od Ф30mm do Ф600mm i brušenje radilica. Tražim ugodnog gospodina koji voli i zna kako uživati u životu,možemo se upoznati možda se rodi i neka nova ljubav ipak srce ne bira to sam odavno naučila. Dopada Vam se osoba s kojom ste već neko vreme u konaktu? Velika sam sanjarka,romantičarka iako je teško naći onog pravog ja još uvijek vjerujem da tu negdje postoji onaj pravi samo ga treba naći.

Oglasi Upoznavanje - Kako bi kontaktirali korisnicu na broj 888999 pošaljite poruku sadržaja OK5 BELINDA Cijena poruke iznosi 3. Pružanjem profesionalnih parketarskih usluga se bavimo već osam godina, a svojim klijentima nudimo kompletnu uslugu od sanacije cementne košuljice, postavljanja svih vrsta parketa, hoblovanja parketa, lakiranja parketa i ugradnju svih pratećih pokrivnih zidnih lajsni.

Nema greške, ovo je Sajt Za Upoznavanje Besplatno Koliko puta ste bili razočarani u prijatelje? Verovatno bezbroj puta, ali Sajt Za Upoznavanje Besplatno daje prijatelje koji obećavaju. Ako ipak sumnjate, ukažite nam čast i dajte nam malo vremena da bismo Vas razuverili. Druženje sa našim članovima Vas ne košta ništa — besplatno je... Šta više možete da poželite u vreme krize? Ponekad vidite samo loše stvari, pa ono što Vam je nadohvat ruke kao što je ovaj Sajt Za Upoznavanje Besplatno i ne primetite. Zato otvorite širom oči pa ih zatim protrljajte, jer dobro ste videli... I Vama se nešto nudi besplatno. Nudi Vam se šansa za nova poznanstva, nove prijatelje i ljubavne romanse. Pravi miks dobrih stvari koje život čine primamljivijim, na jednom mestu. Uđite, dopisujte se, slamajte srca i smejte se. Ne budite skeptični, već znatiželjni. Tragajte i upoznajte se. Trudite se da se sjajno zabavite. Pa i onda kad prijateljstvo ne teče baš onako kako ste Vi zamislili, ne odustajte, već idite dalje. Nešto je uvek bolje nego ništa, i znači da Vam je život ispunjeniji doživljajima i počinje da ima smisla. Držite se ovog sajta i upoznavanje sa ljudima će Vam besplatno ulepšavati dane. Vi ste na potezu. Učlanite se jer je ovo definitivno mesto koje ste tražili — Vaša besplatna karta do dobrog zabavljanja. Ovde se sklapaju poznanstva, a čuli smo da ste Vi bez para, da ste ljuti i usamljeni. Zato smo hteli da Vam pružimo bar nešto besplatno. Pošto se ne plaća... Osmeh će Vam se sigurno vratiti, a i nećete više biti usamljeni. Požurite jer mnogi prijatelji čekaju da im pišete, da baš Vas upoznaju. Dajte šansu i sebi i njima.

Vesti

❤️ Click here: Konkurs za posao 2018

Konkurs za novi, deveti po redu, ciklus nacionalnog programa Pokreni se za posao, koji sprovodi kompanija Philip Morris u saradnji sa organizacijom Eneca biće otvoren od 7. Veliko zadovoljstvo će nam biti ako nam lajkate objavljene konkurse na našoj Facebook stranici, a još veće zadovoljstvo ako komentarišete objavljeni konkurs ili ga podijelite da svojim prijateljima kako bi ga vidjelo što više osoba. Obilazeći kafiće, benzinske pumpe, listali smo dnevnu štampu i fotografisali oglas koji bi bio koristan za naše vjerne pratitelje.

Only short-listed candidates will be contacted. To znači da će Lidl zaposliti više od 1.

Rok trajanja ovih kolačića je do jedne godine. Konkurs je otvoren do 28. Takođe, to nam pomaže da unapredimo rad web stranica, kao npr, da vam osiguramo lako pronalaženje svega što tražite. Takođe, oni nam omogućavaju da vam ponudimo poboljšane funkcije prilagođene vama, poput pamćenja vaših postavki. OPŠTI I POSEBNI USLOVI ZA PRIJEM U RADNI ODNOS 1. Ovi kolačići prikupljaju anonimne podatke i ne mogu pratiti vaše posete drugim internet stranicama. Sada je to prošlost, kupujući svakodnevno dnevnu štampu, prelistavamo i objavljujemo konkurse do kojih je teško doći jer je teško upratiti neki konkurs koji je objavljen u niskotiražnim novinama. Pored Beograda, gde se planira zapošljavanje oko 300 ljudi, Lidl će u svakom od navedenih gradova zaposliti više od 40 prodavaca. Za sve dodatne koje želite saznati o kolačićima, molimo, posetite ili Ovi kolačići su obavezni kako bi prikazali traku sa obaveštenjima o kolačićima i kako bi zapamtili vaš izbor za izbor kolačića i primenile ovaj izbor. Godine u Podgorici, razvijamo programe okrenute kvalitetu života, razvoju i društvenoj odgovornosti svih aktera u zajednici. Ove godine podržaćemo male biznise koji žele da se razvijaju i promovišu inovacije i savremene modele poslovanja u svom okruženju — navela je Preradović Stevanović i dodala da je više od 2. Jelena Preradović Stevanović, iz kompanije Philip Morris, istakla je da program Pokreni se za posao već osam godina uspešno funkcioniše i da je zahvaljujući njemu pokrenuto više od 700 malih biznisa.

Vesti - To znači da će Lidl zaposliti više od 1.

Kompanija Lidl Srbija sutra raspisuje konkurs za zapošljavanje više od 1000 prodavaca u velikom broju gradova širom Srbije. Ovaj prvi savremeni diskontni lanac u našoj zemlji, operativno poslovanje će započeti tokom 2018. U sklopu velikog talasa zapošljavanja, Lidl će otvoriti konkurs za radna mesta u Zrenjaninu, Beogradu, Boru, Inđiji, Leskovcu, Nišu, Novom Sadu, Jagodini, Kikindi, Kragujevcu, Kruševcu, Pančevu, Smederevu, Somboru, Subotici, Šapcu, Užicu, i Vršcu. Pored Beograda, gde se planira zapošljavanje oko 300 ljudi, Lidl će u svakom od navedenih gradova zaposliti više od 40 prodavaca. Lidl Srbija će budućim kolegama ponuditi konkurentne radne uslove, u pogledu naknade, benefita i radnog okruženja. Kompanija Lidl, koja je zbog fer odnosa prema zaposlenima u više zemalja nagrađivana kao najpoželjniji poslodavac, će i u Srbiji zaposlenima pružati mogućnost profesionalnog razvoja i napretka. Zainteresovani kandidati koji žele da rade u navedenim gradovima, mogu se prijaviti putem sajta karijera. Potrebno je da imaju minimum srednju stručnu spremu, dok je iskustvo u radu sa kupcima prednost, ali ne i obavezujući uslov. U skladu sa Lidlovim jedinstvenim modelom poslovanja, zadaci zaposlenih u prodavnici se ne razdvajaju prema pozicijama, pa prodavci imaju različita zaduženja, od rada na kasi, preko rada u pekari i usluživanja kupaca, do poslova slaganja robe. U sklopu temeljnih priprema za uspešno obavljanje radnih zadataka, Lidl će svim budućim zaposlenima organizovati sveobuhvatnu plaćenu obuku, koja ima za cilj uvođenje u posao i osposobljavanje zaposlenih za rad. Kompanija Lidl planira početak operativnog poslovanja u Srbiji u toku 2018. Bez obzira na to da li je u određenom gradu raspisan konkurs za zapošljavanje ili je u toku gradnja prodavnice, koje će prodavnice biti otvorene u prvom talasu biće naknadno saopšteno.

Sumrak saga: Praskozorje - Deo I

❤️ Click here: Sumrak saga film

Archived from on 2009-11-07. The company perceived the film as an opportunity to launch a franchise based on the success of Meyer's book and its sequels. Nakon vjenčanja, Bella i Edward odlaze na medeni mjesec na idilični privatni otok Cullenovih.

Archived from on 2009-04-01. Rosenberg developed an outline by the end of August and collaborated with Hardwicke on writing the screenplay during the following month. Lutz subsequently auditioned and was flown to Oregon, where Hardwicke personally chose him. Three years later, acquired the rights to the film.

Kako se njih dvoje krenu zbližavati, ona počinje otkrivati njegovu mračnu tajnu — on je vampir. Archived from on July 2, 2010. The filming of Breaking Dawn began in November 2010. The first part follows Bella and Edward as they get married and Bella becomes pregnant. In April 2010, it was revealed that re-shoots of the film were needed. Archived from on 2009-02-23. Following months of speculation and cast rumors, it was officially announced on April 28, 2010, that , who directed and , would direct Breaking Dawn; producing the film will be Wyck Godfrey, Karen Rosenfelt, and author. Following that announcement, Summit officially confirmed that a two-part adaption of the fourth book would start production in the fall on June 11, 2010. Archived from on 2009-01-23. The album debuted at 1 on the , having sold about 165,000 copies in its first week of release, 29% of which were digital downloads.

Sumrak saga: Praskozorje - Deo I - The first part follows Bella and Edward as they get married and Bella becomes pregnant.

The Twilight Saga is a series of five from based on the by American author. The films star , , and. The first installment, , was released on November 21, 2008. The third installment, , was released on June 30, 2010, and was the first Twilight film to be released in. Three years later, acquired the rights to the film. A two-part adaptation of began shooting in November 2010 with release dates of November 18, 2011, and November 16, 2012, respectively. Twilight was in development for approximately three years at 's , during which time a differing significantly from the novel was written. For example, the script transformed Bella into a star athlete. In seeing the script, she was frightened that she had made the wrong decision. When reinvented itself as a full-service studio in April 2007, it successfully acquired the rights to the novel. The company perceived the film as an opportunity to launch a franchise based on the success of Meyer's book and its sequels. Meyer felt that Summit was open to letting her be a part of the film. Rosenberg developed an outline by the end of August and collaborated with Hardwicke on writing the screenplay during the following month. I'd finish off scenes and send them to her, and get back her notes. Meyer, the author, and Hardwicke, the director, had a close relationship while developing Twilight. Hardwicke wanted to embrace the experience and make the characters in the books come to life. I know it's not normally like that when you adapt a book. Hardwicke did not initially choose Robert Pattinson for the role of Edward Cullen; but, after an audition at her home with Stewart, he was selected. Meyer allowed Pattinson to view a manuscript of the unfinished , which chronicles the events in Twilight from Edward's point of view. She had expressed interest in having and cast as Bella and Edward, respectively, prior to pre-production. The choice of to portray Alice Cullen was criticized by some fans because Greene is 7 inches 18 cm taller than her character as described in the novel. Meyer said that resembled her vision of Alice. Lutz subsequently auditioned and was flown to Oregon, where Hardwicke personally chose him. The role of Jessica Stanley went to , who got the part after two mix-and-match auditions with various actors. In January 2009, Weitz and Summit Entertainment announced that Lautner would continue as Jacob in The Twilight Saga: New Moon. He's definitely got that vampire thing going on. The casting for the rest of the was headed by casting director Rene Haynes, who has worked on films with large American Indian casts, such as and. In mid-2009, it was announced that would be replacing as Victoria for the third Twilight film, The Twilight Saga: Eclipse. Summit Entertainment attributed the change to scheduling conflicts. Other new cast members for the third film include as , as Royce King II, as Maria, Julia Jones as , and as. Principal photography for Twilight took 44 days, after more than a week of rehearsals, and completed on May 2, 2008. Meyer visited the production set three times, and was consulted on different aspects of the story; she also has a brief cameo in the film. To make their bodily movements more elegant, and to get used to their characters' fighting styles, the cast playing participated in rehearsals with a dance choreographer and observed the physicality of different. Instead of shooting at itself, scenes taking place at the school were filmed at Kalama High School and Madison High School. Other scenes were also filmed in , and Hardwicke conducted some reshooting in , in August. In early November 2008, Summit announced that they had obtained the rights to the remaining books in 's : , , and. On November 22, 2008, one day after the theatrical release of , Summit confirmed that they would begin working on New Moon. In early December 2008, it was announced that Twilight director would not be returning to direct the sequel. Hardwicke cited time restrictions as the reason behind her leaving the project. Instead, , director of and co-director of , was hired to direct The Twilight Saga: New Moon. Filming for New Moon began in in late March 2009, and in , , in late May 2009. In early 2009, before the release of , Summit confirmed that they would begin production on The Twilight Saga: Eclipse. Since Weitz would be in post-production for New Moon when The Twilight Saga: Eclipse began shooting, he would not be directing the third film. Instead, The Twilight Saga: Eclipse was helmed by director , with returning as screenwriter. Filming began on August 17, 2009 at and finished in late October, with post-production beginning early the following month. In April 2010, it was revealed that re-shoots of the film were needed. Slade, who previously said he would not be around for them, was seen, along with , on set. The three main stars were also present. Following months of speculation and cast rumors, it was officially announced on April 28, 2010, that , who directed and , would direct Breaking Dawn; producing the film will be Wyck Godfrey, Karen Rosenfelt, and author. A November 18, 2011 release date has been set for the first part, while the second is scheduled for release on November 16, 2012. Following that announcement, Summit officially confirmed that a two-part adaption of the fourth book would start production in the fall on June 11, 2010. With this announcement, it was made clear that all major actors, including the three lead roles, the Cullen family, and , would return for both parts. In order to keep the budget on both parts of Breaking Dawn reasonable, which would be substantially greater than the previous instalments in the series, filming in was also negotiated, providing larger tax credits for the studio to benefit from. Main article: was directed by and written by. It focuses on the development of a personal relationship between human teenager and , and the subsequent efforts of Edward and his family to keep Bella safe from a separate group of hostile vampires. The film was released theatrically starting on November 21, 2008. The Twilight Saga: New Moon 2009 Main article: was directed by and written by. The film follows the Cullens' departure from Forks, and 's fall into a deep depression until she develops a strong friendship with werewolf. Jacob and his tribe must protect Bella from Victoria, and a gregarious herd of vampires. The film was released theatrically starting on November 20, 2009, and set numerous records. The Twilight Saga: Eclipse 2010 Main article: was directed by and written by. The film follows as she develops awareness of the complications of marrying. As Victoria draws nearer with a group of newborn vampires, and the rest of the wolves form a temporary alliance to destroy her to keep Bella safe. Bella visits Jacob after he gets hurt, but she decides to marry Edward. The film was released theatrically starting on June 30, 2010, and is the first Twilight film to be released in. The Twilight Saga: Eclipse has also become the film with the widest release ever, playing in over 4,416 theaters. The Twilight Saga: Breaking Dawn — Part 1 2011 Main article: The Twilight Saga: Breaking Dawn was directed by , and author co-produced the film along with Karen Rosenfelt and Wyck Godfrey, with penning the script. The book's plot was split into two films, the first of which was released on November 18, 2011. The filming of Breaking Dawn began in November 2010. The first part follows Bella and Edward as they get married and Bella becomes pregnant. They deal with her struggle of being pregnant and nearly dying because of her half-human, half-vampire child. The Twilight Saga: Breaking Dawn — Part 2 2012 Main article: The Twilight Saga: Breaking Dawn Part 2 was directed by , and author co-produced the film along with Karen Rosenfelt and Wyck Godfrey, with penning the script. The book's plot was split into two films, the first of which was released on November 18, 2011. The second was released on November 16, 2012. The second part of Breaking Dawn saw the climax of Bella and Edward's relationship. Bella must learn, as a newly transformed vampire, to learn to use her special shield powers, as well as protect her daughter, Renesmee. Main article: The Twilight Original Motion Picture Soundtrack was chosen by music supervisor. The album was released on November 4, 2008 by Patsavas' label, in conjunction with. The album debuted at 1 on the , having sold about 165,000 copies in its first week of release, 29% of which were digital downloads. Twilight is the best-selling theatrical movie soundtrack in the United States since. Twilight: The Score was composed and orchestrated by over a 9- to 10-week period, and was recorded and mixed in about 2 weeks in late September 2008. Other themes include a bass-line, drum beat and distorted guitar sound for the nomadic vampires, and a melody for the Cullen family. Twilight: The Score was released digitally on November 25, 2008 and in stores on December 9. The Twilight Saga: New Moon Main article: The score for The Twilight Saga: New Moon was composed by while returned as music supervisor for the rest of the soundtrack. Weitz has a working relationship with Desplat, who scored one of his previous films,. The Twilight Saga: New Moon: Original Motion Picture Soundtrack was released on October 16, 2009 by Patsavas' Chop Shop label, in conjunction with Atlantic Records. The album debuted at 2 on the , later jumped to 1 with 153,000 copies sold. The Twilight Saga: New Moon: The Score was released on November 24, 2009. The Twilight Saga: Eclipse Main article: The score for The Twilight Saga: Eclipse was composed by , who composed the scores for. The film's soundtrack was released on June 8, 2010 by in conjunction with music supervisor ' label. The soundtrack debuted at number two on the U. The film was released on in North America on March 21, 2009 through midnight release parties, and sold over 3 million units in its first day. The Twilight Saga: New Moon set records for advance ticket sales, causing some theaters to add additional showings. Critical response While The Twilight Saga has been successful at the box office, critical reception of the films was mixed, and declined as the series continued. In any case, the influx of female viewers into the theaters indicates the increasing importance of the female demographic in dictating Hollywood's tastes. He's got a real challenge to make movies as good as Eclipse. The majority of the 'action' remains protracted and not especially scintillating should-we-or-shouldn't-we conversations between the central triangle. Breaking Dawn — Part 1 received mostly negative reviews from critics. Part 2 had a mixed critical reception but was much more favorable than Part 1. Unsourced material may be challenged and removed. May 2012 The 2010 Portuguese teen series Red Moon had a similar premise of vampire romance but differed in the story. A parody film released that same year titled, spoofed the film series. A television show within the canon of Canadian teen vampire film and the called Dusk is a parody of Twilight. The 2012 film parodying the title of Breaking Dawn, but parodying the whole film series , directed by Craig Moss best known for , is also a spoof of the films and a parody version of Breaking Dawn Part — 1. The animated movie was released the same year, and has a scene inspired by Twilight. The 2013 Filipino entitled resembled some Twilight scenes. Archived from on 2009-02-23. Archived from on 2008-10-21. Archived from on 2009-11-07. Archived from on December 17, 2008. Retrieved February 21, 2009. Archived from on 2008-11-23. Archived from on 2009-01-23. Archived from on 2009-09-06. Archived from on 2010-03-25. Archived from on 2009-07-18. Archived from on 2008-10-19. Archived from on 2008-09-15. Archived from on December 16, 2008. Archived from on 2009-04-01. Archived from on 2009-02-23. Dread Central Media, LLC. Archived from on June 28, 2011. Archived from on 2010-04-29. Archived from on 2010-01-25. Archived from on 2009-03-26. Retrieved July 15, 2014. Archived from on June 29, 2010. Archived from on July 2, 2010. The New York Times. Retrieved June 1, 2018. Retrieved February 26, 2013. Retrieved 29 November 2012. Retrieved March 9, 2013.

Jebanje dlakave pičke

❤️ Click here: Sex sa dlakavim

Što može biti bolje od dlakave pičke koja poziva kurac da uđe istog trena? Topla bakina pička je posebno privlačna velikim crnim kurčevima, jer mogu ući punom debljinom i dužinom, što je gotovo nemoguće sa sitnim plavušama.

Pičke prekrivene spermom izgledaju vrlo privlačno. S jedne strane, lizanje dlakave pičke može biti nešto zahtjevnije.

U pornićima mlade dlakave djevojke i dlakave žene pokazuju svoje guste mufove. Ako i vi volite kovrčave guste šumice između ženskih nogu, a ne gole, ćelave pičke, dobrodošli u droljastu kategoriju Dlakave pičke! Nikada nije problem nagovoriti seksi bakicu da glumi u porno filmu, jer nema ništa za izgubiti, već jedino može dobiti više orgazama nego je i mogla sanjati. Uz to, dobiva i pažnju mladih frajera s debelim kurčevima koji jedva čekaju da zaoru toplu i srdačnu pičku i jebu je do iznemoglosti! Žive dug život i već su sve vidjele i isprobale, pa sada te hrabre i još uvijek napaljene gole bakice pokušavaju doći do orgazma koji zaslužuju. S druge, dlakave vagine imaju jedinstveni ženski miri koji izluđuje svakog muškarca, jer se sastoji od samih feromona od kojih Vam se digne istog trena kad ga osjetite. Bakice iz ove kategorije žele i vole jebačinu bez obzira na njihovu dob. Brojni muškarci obožavaju dlakave djevojke s dlakavim pičkama. Dlakava pička je jamstvo nezaboravnog užitka u svakoj poziciji. Brojni muškarci vole djevojke i žene s predivnim dlakavim grmom.

Rezultati Pretrage - pornici sa dlakavim matorkama - Nikada ne trebate odustati od bakica, jer još uvijek seksualna vatra gori u njihovim pičkama.

Dlakave pičke- je kategorija o čupavim velikim pičkama i pizdama. U ovoj kategoriji ugodne rupe pički su demonstrirane s izobiljem guste vegetacije, mekane čupavosti ili čak dugih dlačurina. Glatke stidne dlake slatkih komada nisu više važne, jer su prirodne dlakave velike pičke sada u modi, a to odmah pojašnjava da gledate pravu ženu, a ne mladu curu. Neobrijane dlakave pizde su simbol zrelosti i ženske privlačnosti, jer povećavaju individualnost i prirodnu ljepotu žene. Ako i vi volite kovrčave guste šumice između ženskih nogu, a ne gole, ćelave pičke, dobrodošli u droljastu kategoriju Dlakave pičke! Što može biti bolje od dlakave pičke koja poziva kurac da uđe istog trena? Moda nalaže da sve djevojke moraju imati obrijane pičke ili s određenim frizurama, ali brojni muškarci i dalje vjeruju da ima nešto neodoljivo i nevino u dlakavoj pički. S jedne strane, lizanje dlakave pičke može biti nešto zahtjevnije. S druge, dlakave vagine imaju jedinstveni ženski miri koji izluđuje svakog muškarca, jer se sastoji od samih feromona od kojih Vam se digne istog trena kad ga osjetite. Potrebno je tek nekoliko minuta za brijanje pičke, dok oko dlakave pičke treba mnogo više brige. U filmovima s dlakavim pičkama, djevojke sjajno brinu o svojim pičkama i stalno pozivaju nove partnere da ih jebu sve dok ne rasprše svoju gustu spermu po tim dlakama. Čak ima i dlakavih tinejdžerki — mladih i nevinih djevojki koje ne žele brijati svoje pičke, već njeguju prirodni izgled, znajući koliko će kurčeva privući na taj način. Nema potrebe opisivati privlačnost zrele dlakave pičke, posebice kada je dobro održavana. Žene s dlakavim pičkama znaju koliko vrijede i uvijek su hvaljene zbog svojih jedinstvenih vještina, pa nikada nećete biti razočarani gledanjem filmova u kojima se pojavljuju.

Russian

❤️ Click here: Balkan milf

I could spend all my days doing this. Watch this 1080p video only on pornhub premium. Luckily you can have FREE 7 day access!

Sehen Sie dieses 1080p Video nur auf pornhub premium. You will never see ads again!

Let's face it, this is the hot MILF sex paradise you have been looking for. She is taking him through the beautiful kitchen, the halls, and the great views from the house. Watch this 1080p video only on pornhub premium. We're all about that right here. Breathtaking mommies from Sex Mom Sex look so great and you should be sure on 100% that each of them is ready to do her maximum to bring you at cloud seven from great relaxation with her. En actualisant aujourd'hui, vous bénéficiez d'une semaine d'accès gratuit Sans publicités + Contenu Exclusif + Vidéos HD + Annuler n'Importe Quand En vous inscrivant aujourd'hui, vous bénéficiez d'une semaine d'accès gratuit Sans publicités + Contenu Exclusif + Vidéos HD + Annuler n'Importe Quand Proposant un contenu exclusif non disponible sur Pornhub. I got to see the top of her lacy thong... Milf, Lesbian, Big Cock, Teen, Anal, Orgy, College parties, Gangbang, Swinger and more can be found in the Pink visual all-access pass! In lieu of spending time with his wife, he sends her packages to make her feel beautiful.

Russian - By upgrading today, you get one week free access No Ads + Exclusive Content + HD Videos + Cancel Anytime By signing up today, you get one week free access No Ads + Exclusive Content + HD Videos + Cancel Anytime Offering exclusive content not available on Pornhub. Heureusement, vous pouvez avoir accès GRATUITEMENT pendant 7 jours!

Pink Visual Pass is the destination for online porn! Milf, Lesbian, Big Cock, Teen, Anal, Orgy, College parties, Gangbang, Swinger and more can be found in the Pink visual all-access pass! No need for separate site destinations, PV Pass will get you hot, and leave you gasping for more with our selection of the sexiest porn found online! Exclusive member benefits include: 20 weekly network updates, Free live chat, Downloadable vids and pics, and Member-directed episodes! British beauty Carmen Jay found us for two reasons: she needed to have her old man sorted out for cheating on her, and she wanted a temporary replacement dick. Different color, but same look... I imagined myself groping her breasts. I could smell Kims beautiful scent and I wanted to taste it. In my fantasy I leaned her over her desk and unzipped her skirt. I got to see the top of her lacy thong... In lieu of spending time with his wife, he sends her packages to make her feel beautiful. Instead, they only make her resentful. She is taking him through the beautiful kitchen, the halls, and the great views from the house. I could spend all my days doing this. I really enjoyed the fact that the neighbors were watching me. In lieu of spending time with his wife, he sends her packages to make her feel beautiful. Instead, they only make her resentful. More Free Porn Amateur Porn BBW Porn Big Butt Porn Big Cock Porn Big Tits Porn Ebony Porn Erotic Porn General Porn Hairy Porn Mature Porn Porn Stars Porn Shemale Porn Vintage Porn Voyeur Porn.

Price - Miljenko Jergovic

❤️ Click here: Sta znace isti brojevi na satu gorila

Ako koristiš obe ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku? He play with she.

Gola Maja jede jaja malog. Veliki naš Bože, ne obavezuj nas onim što podnijeti i izvršiti ne možemo. Culi smo da su nasi najblizi zivi, ali sve ostalo je bio pakao!

Ljubavni sat 19:19 — Zadatak: Pozovite na sastanak osobu koja vam se sviđa. Zanima me sto znaci kad na mob. A Ciganka će : - Naljutio se čovek... Voli te tvoj Ahmed. Ne postoji trud koji ne vredi uloziti ukoliko nas snazan glas protiv rata uspe da se nametne i spreci budue ratove. Budite maštoviti, opustite se i uživajte u tumačenju ljubavnih sati. Bit svega je da čak i u tim brojkama možemo naći neko značenje kojim ćemo se moći malo pozabaviti. Znala sam to cim me je uhvatio za nadlakticu i gurnuo na nekakav lezaj.

Price - Miljenko Jergovic - Jedan duhovni autoritet ne bi sebe nikada doveo u situaciju da mu bilo koji politicar odrzi lekciju iz morala, a i iz istorije i to u isto vrijeme, a i ako bi se to nekim cudom desilo ne bi zarad svoga provrijedjenog u konkretnom slucaju devastiranog ega uznemirivao ionako izbezumljeni narod, dzematlije, vjernike, vec bi se kao mudar covjek korigovao a ne bi populistickim govorima i banalnim manipulacija te glupavom demagogijom sludjivao ionako sludjene Bosnjake.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice. Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Koji je poslednji vic uz koji ste se vi slatko nasmejali? Kaze otac njemu:-Ti kako hoces,ja i deda ostajemo. Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe. I tako je i bilo, nakon nekoliko dana dolazi Sveti Petar kod djavola, i kaze mu: dosao sam po onog mog! Od kad je dosao i formirao svoju partiju, SPS, ovde u paklu, e tek sad je postao pravi pakao! I tako je i bilo, nakon nekoliko dana dolazi Sveti Petar kod djavola, i kaze mu: dosao sam po onog mog! Od kad je dosao i formirao svoju partiju, SPS, ovde u paklu, e tek sad je postao pravi pakao! Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe. Nakon nekoliko dana dolaze djavoli i ostali iz pakla kod Svetog Petra na vrata raja i lupaju. Sveti Petar otvara varta i pita ih sta oni traze tu, a oni mu na to odgovaraju: PA MI SMO IZBEGLICE Ona i on Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac koji od nje ne uspeva zaspati ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!! Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi. Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju. Zica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme. Pola sata pre sudara Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi. Nevoljno ode zaprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane. Ugleda je i pomisli: 'A, u kulac! To je ona s manjim sisama... Nego, takmicili se rus, amerikanac i srbin ko ima najjace pice. I nadju tri misa, svima daju po decilitar rakije da popiju. I sad koji najdanje stigne taj je pio najslabije pice. Krene mis koji je pio vodku, ode dva metra i srusi se. Krene mis koji je pio viski ode tri metra i izvrne se. Idu dve babe ulicom jedna IDE a druga SATA! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Na DNEVNIKU istog dana obaveštenje da je dokazano da su u Rusiji koristili telefone pre 1000 godina. Sutradan, čuvši šta su Rusi pronašli objavljuju Amerikanci da su kopajući rupu ispred Bele Kuće, pronašli ostatke optičkih kablova na dubini od 2000 metara. Na DNEVNIKU istog dana obaveštenje da je dokazano da je u Amarici postojao Internet pre 2000 godina. Čuli to i u Crnoj Gori, i počeli da kopaju rupu ispod Lovćena. Kopali tako, kopali, kopali, i posle 3000 metara - nikakle kablove nisu našli. Na DNEVNIKU istog dana obaveštenje da je dokazano da su u Crnoj Gori bili u upotrebi mobilni telefoni pre 3000 godina. Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga: Je li, ti mali, kako se zoveš? Cek' da te zapišem u svesku. Sutra cu te pojesti. Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je: A kako se ti zoveš? Zapisacu te u svesku i prekosutra cu te pojesti. Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita: Kako se ti zoveš? Upisujem te u svesku i poješcu te za 2 dana. A nilski konj ce ljutito: A da ja tebe sad naguzim?! Lav æe na to: Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem. E, a ovo je ziva istina... Jedan drzi kafanu do radnje gde radim i sad da bi se otarasio svih obaveza on prebaci kafanu na njegovu radnicu. Nekoliko dana posle toga dolazi ona kod nas a mi je vatamo u semu... Na to ce mu cale: - A bre sine nemam, a i da imam odakle mi! Samo, Balkan je malo nedefinisano podruèje, pa imate izbor, hoæete li u zapadnoevropski ili istoènoevropski pakao? I odu oni tako, tek, sreæu se posle godinu dana. Jedva se guta, nije lepo,... Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru èeka... Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao. Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti doði opet. Je l' sad bolje? Jeste da je crnjak ali opet nisu ni crnjaci toliko losi ako se posmatraju samo kao vicevi... Dobio otac dopis da mu je sina ranila granata pa da dodje odmah u kasarnu. Dosao on i tu ga doceka komadant i njih dvojica dobar dan dobar dan, ja sam taj i taj, mogu li da vidim svoga sina? Pa gospodine ne bih bash preporucio da ga vidite, znate granata je bash bila jaka.. Pa dobro sin mi je, sta mu je bilo, recite mi? Pa dobro, dajte da ga vidim! Pa eto gospodine, on nema ni noge. Ma dobro covece, daj da vidim sina. Pa ne razumijete, on nema ni druge noge. Pa dobro, ima nesto, daj da ga vidim sada!!! Pa gospodine, on nema ni trupa ni glave. PA DOBRO MAJKU MU STA IMA ONDA? Pa eto nema nista, malo je zima, grejemo se ali sta je tu je... Znam da je vic bolestan ali ja sam upadao od smeha kada mi je drug pricao. Sorry ako je nekoga ovo pogodilo nije mi to bila namera. Bitlsi su se već raspali! Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Pa šta ćemo sada? Ovo jos niste culi ni videli: Sede dva CRNCA u Belom mercedesu i treba da krenu na razgovor za posao u Beloj Kuci. Medjutim cekaju na treceg crnca koji treba da sidje iz stana i donese im preporuke od starog gazde. Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem zenine gacice.... So I hung upside down on the ceiling and made funny noises. My co-worker who's blonde asked me what I was doing. Go home and recuperate for a couple of days. And where do you think you're going? Resio samac da nabavi kucnog ljubimca. Malo razmisljao, pa zakljucio da bi mu najzgodnije bilo da ima papagaja. Kupi nedeljne novine, pogleda oglase i vidi da neki stariji par povoljno prodaje papagaja. Ode kod njih, svidi mu se papagaj, svidi mu se i cena. Samac resi da papagaja dovede u red. Prvo mu je dao poslednju opomenu - papagaj nije reagovao, nego je nastavio po starom. Samac ga je onda zatvorio u kavez pokriven cebetom mrkli mrak , no ni to nije pomoglo. Onda ga je zatvorio u toplu rernu, i drzao neko vreme, medjutim ni to nije pomoglo. Na kraju, zatvorio ga je u zamrzivac. Nije proslo par minuta, iz zamrzivaca se culo kucanje. Samac je otvorio vrata, a papagaj ga je skrusenim tonom zamolio za izvinjenje i cvrsto obecao da vise nece da psuje. Narednih deset minuta proveli su jedan s drugim gledajuci TV. Pošto nije imao dovoljno para uzme najjeftinijeg... Nakon par dana dobija pismo: Most honorable sir, You leave house. He come to house. He and she leave house. He and she go in hotel. I look in window. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. No fee, Chen Lee. Poso lovac u lov na medveda. Naoruzao se kao treba ,sacekao ga ispred pecine. Medved se ujurtru probudi izadje iz pecine ,protegne se kad lovac BUMMM,opali iz obe cevi. Dize se dim,nista se ne vidi. I medved ga uhvati i odradi poso. Naljutio se lovac kupio kalasnjikov i saceka medveda opet ispred pecine. Ceka on ,izadje medved ,proteze se a lovac mu sasu ceo sarzer u grudi. Kad ono opet isto. Ova odgovori: -Danas cu obradovati jednan bracni par koji vec 10 godina pokusava da ima decu... Sada ove dve rode pitaju trecu: -I ti,.. Ja letim u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali volim da ih do smrti isprepadam. Evo jedan star ali dobar. Rešila žena da ostane u drugom stanju i kako je jako volela Julia Iglesiasa, htela je da joj dete bude isti on. Oni kažu kako da ne, idite do sobe broj 16. Ode ona, kad tamo crnac 2 sa 2, ko od brega odvaljen, ona zbunjena ali ko veli, valjda ljudi znaju šta rade, pusti crnca da uradi posao i za 9 meseci rodi sina, pljunuti Julio Iglesias. Tako je mali rastao, sve više ličeći na Julia a on i majka su zajedno uživali u pesmama i liku Julia Iglesiasa. Posle nekog vremena, majku je kopkalo kako to da je crnja napravio takvo dete pa se uputi ponovo u agenciju da ih zamoli da joj objasne. Crnogorac:Na Crna gora bude nezavisna i samostalna. Srbin: Koliko su ove prethodne zelje cvrste? Kaze crnogorac prva zelja je da crna gora bude samostalna, ribica zamrda repom i kaze ispunjeno, druga zelja mu da se svi crnogorci vrate u drzavu u da svi zive u crnoj gori, ribica-ispunjeno, treca zelja da on bude kralj i car svih crnogoraca, ribica mrdne repom i ispunjeno. Pita lala ribicu jel to sigurno ispunjeno, kaze ribica jeste, e meni onda samo ladan spricer...... Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22. Naidje treci kanibal i pita: -Zasto ga okrecete tako brzo? Evo jos par viceva o pticjem gripu: Kako se crnogorci bore protiv pticjeg gripa? Hvali se meda: Ja kada riknem, usere se cela suma. Na to ce lav: Ja kad riknem usere se cela savana. Sve to cuje petao pa kaze: Ja kad se nakasljem, usere se ceo svet. ULAZI LABUD U KOKOSINJAC I POCINJE DA KRESE KOKOSKE. Tamo sve soko do sokola! Dolazi sin kod mame i kaze;mama, mama jel jagode imaju noge? Pita Fata Muju da joj objasni sta je to tolerancija. To je kad npr. Fata ce na to: - Pa to je isto kao kad ja tebi kazem da sam otisla kod Merime na kahvu, a ustavri sam otisla kod Hase.... Pa odmah bi ga ugazili! Pa u zemunu MORA da sija! Pa upasuje zavisu u trenerku Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju: - Pazi. Stavi jos malo ulja! Peces ih previse istovremeno. GDE cemo naci JOS ULJA? Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Zena ga zaprepasceno pogleda: - Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja? Muz mirno odgovori: - Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim. In addition, Husband 1. I've tried running Nagging 5. What can I do? Signed, Desperate Dear Desperate: First keep in mind, Boyfriend 5. If that application works as designed, Husband 1. But remember, overuse of the above application can cause Husband 1. Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1. Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5. This is an unsupported application and will crash Husband 1. In summary, Husband 1. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend Hot Food 3. Brate sto ne volim kad neko lose prica vic... Idu lav tigar i pile cestom i natjecu se ko bolje rice lav kaze: ja kad riknem pola sume se ukenja tigar kaze: ja kad riknem cela suma se ukenja a pile kaze: ja kada riknem usere se cijeli svijet!! Picka je jako korisna stvar. Od davnina je covek otkrio njene dobre osobine i uspešno ih je eksploatisao. Da bi smo uspešno objasnili metode dolaženja do iste, moracemo prvo da objasnimo pojam picke. Picka je, jednom recju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najcešce se nalazi fizicki vezan za ženu i to uglavnom ispod donjeg stomaka oblast ispod pupka. Pošto najcešce dolazi instaliran i konfigurisan zajedno sa ženom, necemo ulaziti u proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnucemo se na metode finog podešavanja tweak-ovanja picke. Za vecinu korisnika, tzv. Ipak, ovo nece biti tema daljeg izlaganja, vec bi napredniji korisnici trebalo da pogledaju strucniju literaturu. Važno je napomenuti da svi ovi izrazi oznacavaju istu stvar. Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje necete ni postaviti. U ovakvom obliku preporucujemo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika. Pocetnicima se cesto dešava da se konzumacija završi naglo posle 30 sekundi do 1 minuta. Neka vas ovo ne uznemiri, to je sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovo i krenite sa manjim dozama 5-10 minuta da bi na svake 2 nedelje postepeno povecavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuce kolicine. Ako vam i posle toga ne bude išlo, moracete da konsultujete strucniju literaturu. U ovom slucaju uzimanje varira od korisnika do korisnika, ali se ipak savetuje obazrivost, zbog velikog broja venericnih bolesti kojima konzumenti mogu biti izloženi. Ovo su osnovne primene, i one su za pocetnika dovoljne da bi nacinio prve korake u upoznavanju ove opširne i nadasve zanimljive materije. Ako vam slucajno dopadne stariji ili apaticni model, predlažemo zamenu ili upgrade. Nasuprot mnogim zabludama, predispozicije da bi se primenio postupak odvajanja su veoma niske, i ne variraju mnogo od nosača do nosača. Preporučuje se IQ od barem 120-130Q-a nosača. Srećom, zbog po defaultu niske inteligenicje nosača, većina koristnika ispunjava ovaj zahtev. Pod ovim podrazumevamo posedovanje dve ruke, dve noge i kurca kao osnovnog alata za manipulisanje pičkom. Ponekad se neki od prva dva može i izostaviti. Takođe je poželjno ali ne i neophodno da lice konzumenta nije užasno unakaženo nekom nesrećom u laboratoriji, teškom bolešću ili nasilnim putem. Ovaj stručni izraz označava da je konzument pročitao bar 2 knjige, ne računajući uputstvo za daljinski upravljač. Pisci kao što su M. Skot Pek, Erika Mah Jong i Barbara Sidni-Šeldon se ne preporučuju. Preporučene tehnike su obraćanje sa maco, kuco, ljubavi, pile, sunce, zlato, jedina, draga, srce, bejbe, bebe, i sl. Ne preporučuje se obraćanje sa gabore odvratni, kurvo, skrndelju, košmare, svinjo, glupačo, ovco, raznovrsna živino u početnoj fazi, mada bi ovo u kasnijim fazama eksploatacije trebalo svesrdno koristiti. Nikad i ćirilicom: íčęŕä nemojte otkrivati nosaču to da ste neiskusni i da niste upućeni u rukovanje njenim interfejsom. Takođe imajte u vidu da će tako vaša mističnost koja se po defaultu dobija biti teško osakaćena. Takođe, mnogi nosači imaju grešku eng. Ovakve modele treba izbegavati, ili ako već imate uslova, prema njima se treba ophoditi kao prema stoci. Ne možete odvojiti nosač sedeći skrštenih ruku. Morate mu koristeći prethodne tehnike pristupiti čim ostvarite najosnovniji kontakt razgovor i razmenjivanje telefonskih brojeva , a ako ostvarite neki od naprednijih kontakata svakodnevno druženje, masaža, zivkanje telefonom itd. Najosnoviji pristup koji označava kraj faze odvajanja, je direktan kontakt — poljubac. Faza konzumacije obično nastupa u roku od 10 sekundi do 10 dana od ovog momenta. Ako ste ostvarili kontakt vidi tačku 5. Najbolji način da se nauči određivanje trenutka primene ove metode je eksperiment. Eksperimentišite često i mnogo sa raznim nosačima dok ne usavršite tehniku ili umrete od seksualne iscrpljenosti. Ako ste primenili ove tehnike, a niste uspeli, pogledajte sekciju Troubleshooting. A: Možda je problem u pristupu. Ili, bolje rečeno, možda je problem u NE-pristupu. Pokušajte da budete uporniji i da insistirate na konzumaciji, čak krenite u konzumaciju iako vam nosač nije to eksplicitno dozvolio. U najvećem broju slučajeva i ne treba vam ovakva dozvola, vrlo je moguće da vaš nosač sve vreme jedva čeka da bude konzumiran. Q: Plašim se da se može dogoditi da moj drug Sloba odvoji nosač koji mi se duže vreme dopada. Treba li da brinem? A: Nema više potrebe da brinete, to se desilo u ponedeljak. Q: Gde sam ja bio u ponedeljak? A: Nigde ni blizu konzumacije, bojim se. Q: Šta da uradim ako me devojka pozove u svoj stan kad je sama i dugo razgovaramo i masiramo jedno drugo? A: Možete primeniti četiri različita zahvata: a Sačekati da se ona vrati iz WC-a i da vas zatekne golog na podu njene sobe kako onanišete. Zatim je potrebno locirati pičku obično se nalazi ispod donjeg dela stomaka i obrasla je gustom kovrčavom dlakom, mada ovo može da varira od nosača do nosača. Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mesto koje nije usta. Ako mesto nije vlažno, treba primeniti neku od tehnika predigre: 1 Muljanje i trljanje prstima i šakom. Kada ste postigli zadovoljavajući efekat, možete pristupiti konzumaciji. Većina modernih pičaka radi po principu plug'n'play tako da i dete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, moraćete da ručno obavite veći deo posla. Za opširnije informacije o tehnikama konzumacije pogledajte Fuck-HOWTO u pripremi , mada se većina korisnika vrlo brzo navikne na interfejs i ubrzo vrlo vešto rukuje njime. I kao zaključak, zapamtite: repetitio est mater studiorum! Autori su uspeli jednostavnim jezikom da formulišu osnovne metode i tehnike rukovanja pičkom za naprednije tehnike potrebno je ipak konsultovati odgovarajuću literaturu kao što je 120 dana sodome, A. Postoje, naravno, i segmenti koji su nedovoljno obrađeni i koje svakako treba očekivati u eventualnim narednim izdanjima. To su prvenstveno multikorisničke aplikacije vezane za tehniku paralelnog, tj. Uzevši sve to u obzir, mišljenja sam da je ovo mali, ali jadan doprinos literaturi iz ove oblasti u nas. When I was 16 I got a girlfriend, but there was not passion. So I decided I needed a passionate girl with zest for life. In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability. When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement. When I was 31 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some real ambition. When I turned 35, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned. I am now 40 and looking for a girl with very big tits. Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja. Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru. Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da vidim kengure na ulici? Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili. Pitanje iz Svedske: Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode... Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju? Odgovor: Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima... Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro? Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji? Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli. Pitanje iz SAD-a: U kojem smeru je sever u Australiji? Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Pitanje iz Velike Britanije: Da li smem da unesem escajg u Australiju? Samo jedite prstima, kao i mi. Pitanje iz SAD-a: Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka? Dodjite goli, za nudiste je besplatno. Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema? Odgovor: Ne, MI ne smrdimo. Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam? Odgovor: Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju. Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom? Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako? Odgovor: Da, u gej-klubovima. Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic? Odgovor: Samo na Bozic. Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu. Odgovor: Zovu se skocimedvedi. Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. Mozete li mi pomoci? Odgovor: Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu. Odgovor: Da, ali cete prvo morati da ga naucite. Kako u Crnoj Gori zovu lepe žene? Lepota Poroka: - Oklen' si ti djevojko? Zasto je u montenegru pocela da raste trava? Kako ce se zvati nove domace nezavisne drzave: Srbija i Fruska Gora Obala Lozovace Crna Gora Kako ce da se zove Crna Gora kada dobije nezavisnost? Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban! Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mesto. Pita muž: - A zašto drugo, zašto ne prvo? Kako se krste programeri? Seli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat: - Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku. Na to će Srbin ljutito: - Ma, jebem ja tebi Vjesnik! Šta je to 666999? Uče mama i tata svoje dete da priča: - Kako ide mačka? A kako ide pas? A kako ide miš? Pitali Crnogorca sta sada radi? On odgovara: - A da ti pravo kazem,od kada smo dobili nezavisnost, bas nista! Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu: - Danas sam radio! A gdje ti je antena? Koji je narod najugroženiji ptičjom gripom Crnogorci. Svi su ka sokolovi. Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem! NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa! TANJUG javlja: Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama! Znate li kako Crnogorac gradi kucu? Koliko je crnogoraca potrebno za jednu drzavu? On odgovara: - Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad! Babica iznese dijete na rukama. Crnogorac se oduševi: - Sincina! Sad mi, molim Vas, pustite prst. Crnogorski politicar dolazi kuci i vice oduševljeno: - Ženo, spremi kupaci kostim i peskire! Zašto Crnogorac kad se probudi ne sme da se protegne? Da ne bi prešao granicu Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip. Na poslednjem popisu 43,2% gradjana CG se izjasnilo kao Crnogorci, a 32% kao Srbi dok su ostalo Shiptari, Hrvati i Muslibosnjaci 2. Ukupan broj glasaca sa pravom glasa je 484. Ako pretpostavimo da su za zajednicku drzavu glasali svi Srbi i deo Crnogoraca posto je tesko verovati da je za zajednicu glasala Shi-Hrv-Mus populacija ostvarujuci ref. Zalede tako oni njega, za 200 godina ga odlede i stvarno lako izlečiše. Sad gleda lovac, prošlo je 200 godina, ne zna šta da radi... Malo odmakao i vidi dva cigana jedu iz kontejnera. Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice... Znaš li sto ja ucinim kad sam bolestan! Vise me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710. Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710. On, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni on nije znao o čemu se radi. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao. Po svaku cenu želi novi poklopac 710! Kako nitko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se dosjeti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710. Na sreću, žena je znala crtati i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sjećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. Pitala uciteljica decu sta zele da budu kada porastu. Stao kod pe¹aèkog prelaza da propusti ribu - boli glava! I dolazi covek, kaze robot: -Do-bar-dan. Kakvo mišljenje imate o homoseksualcima? U čemu je razlika između KURVE I KURVEŠTIJE. Pa ova druga je VEŠTIJA. Kako se Saša Matić proveo na letovanju? Nije video brata 30 godina. Šta bi sad Sloba radio da je živ? Grebao bi po sanduku. Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa? I na jedne i na druge se pale bolesnici. Dosao Bill Gates u pakao i susretne se s vragom.... Dobro dosao Billy boy, u paklu si zbog sve nanesene boli korisnicima, zbog naplate softwarea i bla bla... Slusaj me pazljivo jer pokazat cu ti tri prostorije u kojima mozes provesti vjecnost, ti odaberi koju hoces. Provede ga kroz prvu gdje muce pokvarene duse bicevanjem, Bill kaze da hoce dalje. Dodju u drugu prostoriju koja je kao neki koloseum u kojem duse slazu kamenje, Bill kaze da hoce dalje. Dovede ga u finu sobicu gdje je boca sampanjca i PC. Bill odabere to i vrag ga zatvori. Prva - mracna, vlazna soba, svi spavaju na golom betonu. Druga - zapravo velika septicka jama, iz koje samo glave vire. Treca - lagana muzika, fotelje, vutra, ribe. Naravno - izabere trecu, ubace ga tamo, ono elektrosokovi, vrelo ulje, bicevanje, pa u krug. Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: Izvinite, mi se znamo? Ona mu odgovori: Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je: Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak? Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski. Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka: Moj muž može da stavi celu ruku. Kaže Francuskinja: Moj muž može da stavi nogu. A Ciganka ih pogleda i reče: Mile izađi, pobedili smo! Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže: Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Doktor ga pita: Pa je l' suvo? Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta! Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir! Francuskinja kaže: I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna. Kaže Srpkinja: I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... Onda mi se otvorilo desno oko... Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita: Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet? A Crnogorac će njoj: A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku? Dolazi unuk kod babe i kaže: Baba, daj mi sisu da se igram! Evo ti, al' nemoj daleko... Zašto babe ne nose miniće? Da im se ne vide sise! Zlobnici bi rekli da je ovo ukradeno sa policijske akademije Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno srece pri rešavanju testa! Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi? Od cega je napravljen srebrni dolar? Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir. Kada pocinju vesti u 19:30? Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti? Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet? Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor? Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš? Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE! Berlin je glavni grad koje države? Zaokruži neodgovarajucu osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek 14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju? Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za dorucak; c. Deo tela slavnog moreplovca Razgovaraju dva programera: Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš? Pita Perica mamu: Da li je tatu prošao proliv? Kakav crni proliv, dete? Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga: Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio? A Bog će zamišljeno: A trojka Đorđevića? Kupio čovek novi BMW, neki vanserijski model, pravljen samo za njega, koža, klima, navigacija, full. Izlazi iz kola i vidi fića zakucan u BMW i izlazi ciga na kolenima i moli: Nemoj bate živ ti ja, imam decu, ženu, vozim ovaj krš... Vozač BMW se iznervira i samo ga lupne po obrazu i vrati se u kola i nastavi da vozi. Sada mu je već pukao film i ide da ubije boga u tog što se slupao. Izlazi on kada opet onaj isti fića i ciga izlazi moleći ga... Vozač BMW razmišlja da li da ga odvali od batine, i smiluje se na kraju i namršten udje u kola i ode... Vozi on tako do sledećeg semafora, crveno i on se zaustavlja... Vozač popizdeo već uzima pištolj i gleda u retorvizor da vidi ko je... Razgovaraju dva programera: Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš? Čekaj, uz ovo ide nastavak - druga strana priča. Sorry ako se ponavljam: Razgovaraju dve plavuše: -Juče sam u noćnom klubu upoznala tipa. Meni je ovo najbolji vic : Išli Mujo i Haso da se učlane u partiju još za vreme Tita. I prozivaju oni tako i dođe red na Hasu. Uđe on a ovi iz partije k'o iz topa: ''Ko ti je majka? Ko ti je otac? Izlazi Hasa i kaže Muji šta treba da kaže da ne bi prošao kao on. Ulazi Mujo a oni njega odma' pitaju :''Ko ti je majka? Ko ti je otac? Ulazi tip kod doktora: -Doktore, doktore, suzi mi oko... Dve ribe na ulici. Jedna ide a druga SCSI. Ofarbaju u ludnici zidove u crveno, dolaze sutradan nema farbe. Ofrabaju zatim u zuto, opet sva farba nestala. Ofarbaju u zeleno, dolaze sutra a farba na zidovima. Pitaju jednog ludaka da nezna gde je nestala crvena i zuta farba, a ludak im odgovara da su pojeli. Pa sto niste pojeli i zelenu? Pa jos nije sazrela, odgovara ludak. Ako je bilo sorry... Mujo kako ču to pade u nesvest. Dobro,cime ih hranite, pa vidite,kad nama ostane od rucka i ono sto nadjemo po kontejnerima,mi to pomesamo i onda im damo da jedu... MA DAM IM PO STO DINARA PA NEK KUPE STA 'OCE!!! Dolazi ciga iz njemacke sa punom torbom ukradenih gaca i odluci da ih proda u svom selu... I tako im ovaj cigan objasnjava ;pa znate s gacama je sve higijenskije i toplije... Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad... Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan reši da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljeg. Ali, neko mora da ostane... Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem... Šta ti pada na pamet?!! Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi. I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre.... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Ciga, pred njim tri šlema: - Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba? Zaposleni: E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, slozi po datumu. SysAdmin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko? Zaposleni: Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati na CD. SysAdmin: Ali na CD stane 700 mega! SysAdmin: Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!? Zaposleni: Ali CD kosta 20 dinara. SysAdmin: Pa da, ali na njega stane 700 mega! Zaposleni: Dam ti 20 dinara. SysAdmin: Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta je. Zaposleni: Dam ti svoj CD. I pivo cu ti platiti. SysAdmin: Pa posalji sebi mejlom prezentaciju. Zaposleni: Ne mogu, nemam Internet u hotelu. SysAdmin: Ne kaze se... SysAdmin: Dacu ti ja svoj memory stick. Zaposleni: Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi CD, molim te. SysAdmin: A bas ti treba ta prezentacija tamo? Zaposleni: Da, treba mi. SysAdmin: Kako znas sta sam hteo da te pitam? Zaposleni: NE ZNAM, ne znam... SysAdmin: Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop. Zaposleni: Milan ide u drugi hotel. SysAdmin: Pa dodi do njega i neka ti da. Zaposleni: Ama, narezi mi CD. SysAdmin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije... Zaposleni: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem pivo za dobrojutro. SysAdmin: Ma dobro, mozes i kafu... Zaposleni: Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog. SysAdmin: Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak... Zaposleni: Ali ne moze. SysAdmin: Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati! Zaposleni: Na tvom laptopu nema Windows-a. SysAdmin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes da odstampas u PDF i... Zaposleni: Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nesto... SysAdmin: Dodi, sada cu ti pokazati! Zaposlenik: Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD. Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan. SysAdmin: Ni pet posto prostora... OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega pornica. SysAdmin: Eeeee, to je vec prihvatljivo. Razgovaraju Francuz, Amerikanac i Srbin o najlepsim trenutcima koje su doziveli. Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje... Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus... Došla dva stranca u Srbiju i ne mogu nikako da nađu neku ulicu u nekom gradu, kad ugledaju dva policajca i naravno priđu da njih pitaju. Krenu oni na engleskom, policajci samo klimaju glavom, krenu na francuskom, policajci isto, nemački, isto, i tako stranci, što jedan, što drugi, pitali policajce na ukupno 10 jezika, a ovi ni jedan ne razumeju! Stranci videli koliko je sati i okrenu se i odu. E, to je već bolje!! U mom slijedećem životu želim biti prasac Kako su to ustanovili i... Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima... Ne pokušavajte to kod kuće mislim na lupanje... I kako su to izračunali… Pa zar je neko stvarno lupao glavom o zid sat vremena??? Jel' se za to Flipper uvijek smješka? A prasci imaju 30 minutne orgazme... Ne čini mi se baš fer... Ako koristiš obe ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku? I uvijek pada na desnu stranu kad je omamljen. To ako pije malo... Da li su ova istraživanja plaćena iz novca poreskih obveznika??? Ma šta može biti tako ukusno na dnu neke bare? To je kao da bi ljudi mogli preskočiti nogometno igralište. Jezivo -Muška bogomoljka ne može voditi ljubav dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira sex tako da otrgne mužjaku glavu. Sreća da bar prasci... U slijedećem životu ipak bi bio prase... Oh, dođavola, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima -Nojevo oko je veće od njegovog mozga. Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako... Nakon što sam sve ovo pročitao... Idu lav i zeka kroz sumu. Moze nesto da te napadne! Idu oni tako idu, idu......... Mina moze da nas ubije! Odoh ja okolo i cekam te kod onog drveta na kraju poljane! Za tili cas zeka stize kod drveta ,sede na zemlju i zapali dzoint. Duva zeka i ceka da ovaj stigne. Presao lav pola poljane nagazi na minu i odlete u vazduh. Ovo je mnooogo staro ali nisam primetila da je igde postavljeno. Traži sin od oca malu pomoć. Kaže da treba da dovede devojku u stan ali da se ne snalazi baš najbolje. Otac naravno prihvata da pomogne. Dogovorenog dana, otac ispari iz kuće a sin dovodi devojku. Po očevom savetu, skuva joj kafu, pusti muziku, pokrene nekoliko tema. Nakon izvesnog vremena primećuje da je njoj dosadno a on ne zna šta da radi dalje. Pozove oca telefonom za savet. Nakon nekog vremena milovanja, sin ponovo primećuje da se devojka dosađuje, i ne znajući šta da radi dalje, ponovo trk u drugu sobu na telefon po savet. Otac nastavlja - Sada je polako svuci golu uz milovanja i ljubljenje, pa se svuci i ti.... Sve on to uradi pa se zbuni: šta dalje? A otac, fin čovek, neće vulgarno da se izražava i kaže: - A sada sine, svoj najistureniji deo stavi tamo gde ona piški. Nakon petnaestak minuta, zvoni kod oca telefon. Javlja se devojka i kaže: - Gospodine a sada recite vašem sinu da izvadi nogu iz klozetske šolje! Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki. Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti? Veliki - Ja rusim solitere. Mali - A zemlja, je l puca zemlja? Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom. Mali- A talasi, ima li cunamija? Mali - A zrtve, ima li zrtava? Veliki - Koliko ti dusha ishte. Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti? Mali -Na kurcu te nosam I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo! I, jesi li skak'o??? Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita: - A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze: - Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS! I navali on na Fatu, seksaju se jednom, dvaput, triput, Fati vec pocela da trne, i kaze Muji: Polako, bolan, odmori malo. A ovo je do... U Sarajevu se nedavno pojavio neki ludak zvani Zoro osvetnik, noću je prepadao koga stigne, i il' ga rokne il' ga kresne. Vraća se Muja kući jedno veče, dockan, i bap, u jednom trenu pade mu šaka za vrat. Muja ni živ ni mrtav, pade na kolena, i jeknu 'Nemoj, molim te, evo, pušim. Dete kaže: - Deda nisam ništa jeo dva meseca... Deda Mraz će na to: - Ho, ho ,ho, ko nece da jede nema poklona! Šta će, ne sme kući pa sedne i plače, nema para a nema ni jaja. U tom naiđe pandur i pita dečaka: -Što plačeš? Dečak:-Razbio sam jaja Pandur uzme motorolu pa javlja: Brzo pošaljite hitnu pomoć dečak je razbio jaja! Doktor sa druge strane žice: - A organ? Pandur: Organ je na telefonu! Ulazi on tu u prvi butik, a Italijan za pultom se iskezi i pozdravi ga: -Bon djorno! A Ciga: -Sta sam bre corno, pa tek sam usho? Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoči obruč, pljesne tri puta, lav se kotrlja... Bosanac je trenirao zmiju: pljesne jednom, a zmija: Sss Pljesne dva puta, zmija opet: Sss Pljesne tri puta, zmija opet: Sss Publika ismeva Bosanca zbog neuspeha. Pljesne on četvrti put i zmija se podiže: Sssinoć sam, sssinoć sam pola kafane popio... Udje on u farbaru i pita kolko je ova boja. Ajmo napolje da vidimo kako izgleda! Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu! Huh Ova odgovori: - Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pok usava imati djecu... Sada ove dvije rode pitaju trecu: - I ti,....... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim ali ce umreti od straha kad me vide: Velika nagradna igra!!!! Ko uspe da podigne slona dobija nagradu od 100 000 dolara Pokušava Amerikanac, prvak u body bildingu, ali slon ni makac. Na red dolazi Rus, baćuška od 150 kg, jak ko zemlja, ali slonu ni nožica da se odlepi od zemlje. Namešta se ispod slona, hvata ga za testise i počinje da ih krca. Dobija Srbin obećanu nagradu. Prvi pokušava Amerikanac, hipnotizer, i dreser.... Ni Rus nije bio bolje sreće. Na kraju se pojavljuje Srbin. Evo i od mene nesto: izvinjavam se ako je neki vic bio posto nisam sve stigao da procitam 1. Zasto niko nesme da se bije sa Sasom Maticem -Ne zna gde udara 2. Staje neki cica na semaforu i ceka zeleno,posle nekog vremena naleti mu fica i zakove se u njega. Izadju oni a ovaj sto je vozio ficu kaze: ej brate aj oprostimi nemam pare da ti platim odstetu moze li ovo sve ovako da prodje. A ovaj bio neki dobar covek pa mu oprosti kao nije mnogo velika steta. Dodje on na drugu raskrsnicu kad boom ponovo isti fica od pozadi. Ovaj ponovo sve isto: brate aj molim te oprosti mi vidis kakva kola vozim, ne znam dobro ni da vozim... Nista ovaj mu ponovo oprosti. Stane on i na trecu raskrsnicu, fica ponovo od pozadi ovaj taman da izadje a ovaj ce iz fice preko prozora: vozi,vozi ja sam. Razmisljaju ovi iz Cocacole zasto ne bi promenili da se u molitvi umosto: Hleb nash nasushni daj nam danas - kaze : kokakolu nashu nasushnu daj nam danas. Odu oni u crkvu pitaju oni moze li to nekako da se promeni, a oni ih posalju kod boga. Petra odu oni i kod njega i ponude mu neku extra cifru koju bi platili, a sveti Petar uze telefon,okrenu broj i razgovara: Ej brate dokle nama traje ugovor sa onom pekarom. Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori: - Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!! Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori: - Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!! Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori: - Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god ti zelis, i radcu sve sto pozelis. Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce: - Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis?? Covek odgovori: - Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati zabu koja prica je bas cool!! Kad smo vec kod zaba, ovaj je malo brutalniji ali evo: Priča Ciga: Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti. Ja se mislim pa kažem: — Želim da mi kuća bude kao Arkanova — Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju — Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda — Želim da mi sin bude uspešan biznismen Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored. Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage: Žaboooooo! Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe: Ž: šta se bre dereš C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala Ž: ma nema veze, idi kući ajde C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim Ž: a da me kresneš? C: ma kako bre, gde? Ž: pa evo u usta recimo C: pa dobro ajde I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč gospodine sudija. Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu. Kada se Đokica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Đokica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje svoje stvari. Učitejlica ga upita zašto se pakuje? Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treci travu. Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab: Six to ten times a week. Consul: I mean, male or female? Arab: Both, male and female and sometimes even camels. Arab: Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man, isn't it hostile? Arab: Horse style, dog style, any style. No deer, they run too fast! Neophodno za razumevanje vica: Seljanin - geografska odrednica, Seljak, selac - karakterna osobina Seljak selac iz okoline Valjeva, prepun para, otisao na sajam automobila u Beograd. Posle nekoliko dana zvoni mu telefon. On je napravljen u svega nekoliko primeraka, ali ima fabricku gresku... Pošto nije mogao sam da izađe, poče zeka da poziva upomoć. Sve to čuje lija i dođe do one rupe u koju je zeka upao a pošto je imala dugačak rep, spusti lija rep u rupu, zeka se uhvati za rep a lija ga izvuče napolje. Zahvali se zeka liji na pomoći i obeća joj da će joj pomoći kad god se bude našla u nevolji....... Posle nekog vremena šetala lija šumom i upadne u istu onu rupu u koju je i zeka upao i pošto nije mogla da izađe poče da poziva u pomoć. Sve to čuje zeka pa požuri do rupe da pomogne liji da izađe. Ali pošto zeka ima mali rep nije mogao da je izvuče iz rupe. Međutim, otrči zeka kući, upali svog novog Mitshubishi Pajera dođe do rupe, zakači sajlu za kola i tako izvuče liju napolje. NARAVOUČENIJE: nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš dobra kola. Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kamiondzija otvara, a plavusa ce: - Zdravo, zovem se Tanja i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret. Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju. Na sledecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena: - Zdravo, zovem se Tanja, nesto ti ispada iz kamiona, sve ce se prosuti! Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal: - Zdravo ja sam Tanja, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona! A kamiondzija odgovara: - Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so! Zamolio bih neke da pre nego sto postave neki vic prvo procitaju temu kako se isti ne bi ponavljali. Eventualno ste čuli jos za koji? Evo koliko ih ima! Ana nabra par banana. Avda tera jareta dva. Perica reže raci rep. Imaju Arapi i para u jami. E sine, ženi se! Idu ljeta, pate ljudi. I jogurt ujutru goji. A mene tu ni minute nema. Ružan Edo ode na žur. Gola Maja jede jaja malog. Imamo ono o mami. Ujak ima radar, a mi Kaju. On krpu uvali lavu u prkno. Ima i duplikata,a tvoji su još bolji. ANA VOLI MILOVANA OVO JE MUKA KUME JOVO UDOVICA BACI VODU NAKRAO ARKAN MAČE JEDE JEČAM PERICA REŽE RACI REP A MENE TU NI MINUTE NEMA IZO VREĆE ŠIJE DA DEJI ŠEĆER VOZI SAVO DEČAK SADA SKAČE DO VAS ANI VRATILA DADA LITAR VINA A MICA DOPUNJAVA VANJU PODACIMA MAJA SA NEDOM ODE NA SAJAM I DESA KRAJ JARKA SEDI I RADU PO NOKTU ŽUT KONOP UDARI ROTOR RATAR... The mother walks into the kitchen and asks the 7 year old what he wants for breakfast. He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out. Krenuo tip da kupi diplomu nekog fakulteta. Doðe na pijacu pita Cigu, - alo bre, brate posto diplome? Imam samo 1500 eura a hteo bih diplomu sa medicine, znas to mi nekako zvuci najbolje. Ciga ce: Moze bato i za 1500 eura, al moram malo da te propitam! Učiteljica objašnjava rimovanje i traži da neko kaže neku rimu. Javlja se Perica i kaže: - Trči Pero oko šupe, iz gaća mu viri dupe! Jaoj, lijepo je Perice, samo nisi morao da kažeš sve. Mogao si samo da kažeš... Niko se ne javlja, a Perica opet. Učiteljica razmišlja, upozorila sam ga, neće valjda opet. Vratio se Haso iz Njemacke i donio mobilni telefon. Pita ga zena Fata: - Sto ti je to bolan Haso? Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila on joj kaze: - Fato, dodji da mi istrljas ledja. A Fata ce na to: - Ma ne mogu, dosao mi onaj moj hajvan iz Njemacke! Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima. Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Zbog toga smo i došli kod tebe. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi. Ciga bio na polaganju za vozački ispit, i sada sve je živo znao al pandur neće da ga pusti. Kaže pandur njemu: Aj cigo da mi odgovoriš na još ovo pitanje i puštam te! Ciga: Ajde kume, reci... Kaže pandur: Vidiš cigo.... Pandur: Šta misliš šta bi to moglo da bude? Pandru onako napravi facu: pa vidiš........ Šta ako su dva motora jedan pored drugog? Ciga: Pa sad kume šta da radim... Pandur njemu: Ajde cigo imaš još jednu šansu, ako mi sada odgovoriš na ovo pitanje položio si ako ne padaš i kraj! Pandur napravi kiseo osmeh i kaže: pa vidiš........ Šta ako je na kolima razbijen jedan far? Pandur: ajde pitaj požuri. Ciga: Voziš kola noć je autoput...... Pandru se nasmeja i kaže: pa šta bi durgo nego kurva!? Ciga: Pa vidiš gosin milicajac, može tako da bude a može..... Dolazi otac studenta pravnog fakulteta u Kragujevcu da se zali profesoru... Molim vas, ako mozete da ga propustite, samo ovaj put, jer mislim da ce pasti. I sutradan dodjosse deca i donesosse svassta: Maja lutku, Dejan loptu, Marko automobilccic,Sanja lastiss... A mali Perica doneo bocu sa kiseonikom. Pregledava ucciteljica ssta su deca donela, dodje do Perice i upita ga: Je li Perice, odakle ti to? Perica: Ucciteljice, uzeo sam to od bake. Ucciteljica: Pa dobro Perice, ssta ti je rekla baka kad si je to uzeo? Perica: Vraaaaaaaaati, vraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Unutra - cetiri solje. Sedne na drugu, odusevljen prijatnim mlazevima ; , opere se. Odlicno, pomisli, sedne na trecu, osusi se, sve haos. Hm, sta li je AVT? Ajd', kad je sve proslo ok, sedne i na cetvrtu. Tu se tip, ocigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolnicarku sta se to desilo. Da, ali sta je dodavola ono AVT?! Ah, to je automatsko vadenje tampona. Na nepoznatoj obali, negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spase ljude : - Gospodo divljaci, imate li vi Skupstinu? I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart. FOR EXAMPLE One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, 'I don't feel like it, I just want you to hold me. The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, 'Lets get a pair for each outfit. Let me tell you... She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, 'That's fine, honey. Smiling with excited anticipation, she finally said, 'I think this is all dear, let's go to the cashier. I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman. Dve krave Socijalizam: imas 2 krave i jednu das komsiji. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Pismo korisnika: Dobar dan! Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem? Hvala Ceca Odgovor : Draga Gospodjo! Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Ali cedulja sa natpisom da je bunda u ormaru, ipak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo. Pozdrav: Korisnicki servis -Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita: - Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos?? Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje.. Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise! A Mujo, kao pravi kavaljer: Oces da prodjemo jos jednom? Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom... Pricaju dva pandura: - Gde si rodjen? Pacijent: - Doktore, imate li nesto protiv kaslja? Doktor: - Ne, ne.. Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. Prodajem kucu na klizistu.. Igra Haso poker, i vice Fati: Fato, kuvaj kafu! Dobio sam te nazad!! Dve plavuse: - Znas li da ova Nova Godina pada u petak? Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor: - Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca! Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine. Mozda vas radar nije skoro atestiran? Pa vrati se kod čoveka i pitaj ga... Vrati se Ciganka kod lekara i pita ga:... Vraća se Ciganka kod kuće. Pita je muž : - I, šta ti je rekao lekar? Zove Ciganka telefonom doktora i pita ga: - Doktore, a kako to mislite u analni otvor? Pita je muž : - Šta kaže? A Ciganka će : - Naljutio se čovek... Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra. Decak: - Mracno je ovde. Muskarac: - Da, mracno je. Decak: - Imam fudbalsku loptu. Muskarac: - To je lepo. Decak: - Zelis da je kupis? Muskarac: - Ne, hvala. Decak: - Moj tata je napolju. Muskarac: - OK, koliko? Decak: - 250 EUR Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru. Decak: - Mracno je ovde. Muskarac: - Da, mracno je. Decak: - Imam patike za fudbal. Decak: - 750 EUR Muskarac: - U redu. Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike Otac : -Za koliko si ih prodao? Decak: - Za 1. Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!! Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata. Decak: - Mracno je ovde. Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra.. Posla grupa zena na proslavu 8. Sada se sve skinite gole! A baba ce: - Ne seri, rekao je sve! Bio mujo u depresiji cijeli dan. Nikako da se oraspolozi, krivica i osjecaj srama su preveliki. Stalno u sebi cuje neki glas: Mujo ne brini se... Uostalom, nemas ni curu... A onda se javi drugi glas: Mu

Kako do dodatne zarade

❤️ Click here: Kako dodatno zaraditi preko interneta

E pa vašim mukama se nazire kraj : Poènite još danas raditi za stranog poslodavca one poslove koje znate raditi i po cijenama koje sami odredite. Kad se isplati paprikarima iz Leskovca da sipce 1x nedeljno u sezoni, ne vidim kako se ovo ne bi isplatilo jos i vise. Stavljanje novca u banku gde dobijate kamatu na štednju Pomoću ove metode do skoro se moglo jako pristojno zaraditi i pritom da se ne radi bukvalno ništa.

To sve sigurno vredi 300 dinara, i 6 markica!! Ipak, prednost ove metode investiranja je ta što su velike šanse da ćete naći stanara kome ćete nekretninu izdati, i pritom u svakom trenutku imate vrednost te nekretnine u svojim rukama. Još dosta dobrih knjiga je napisano na tu i slične teme pa ako vas to zanima, krenite sa tim.

Niti stave naslov emaila, niti pozdrav, tekst obično bude bez točke i zareza i sl. To POTVRĐUJE da Vi zaista sprovodite uslugu Takođe bi mogla biti dobra ideja da zamotate novčanice od 50 dinara u tamni papir da bih ste smanjili rizik poštanskih lopova. Naučit ćemo vas kako pronaći ključne riječi sa niskom konkurencijom koje imaju solidan broj mjesečnih pretraživanja na najvećim pretraživačima kao što su Google, Bing i Yahoo. A ne da samo potražujete njihov novac. Internet ima svaka kuća. Zive u gradu, nemaju nikoga i nista na selu, znaju po nekoliko dana da nemaju ni za osnovno od hrane. Kakva prilika za samo 300 dinara 50 dinara za svakog od prvih 6 osoba napisanih na listi Pošaljite ih sada, dodajte svoje ime na listu i Vi ste u poslu!

Gde dodatno zaraditi novac - To POTVRDUJE da Vi zaista cinite uslugu. Nekome to uspije, nekome ne.

S obzirom na ekonomsku krizu u kojoj se nalazimo, mnogi od nas su u potrazi za dodatnim načinima povećanja prihoda. Zarada preko interneta nameće se kao logičan izbor. O razlozima takvog razmišljanja ne bih uopće lamentirao u ovom članku. Ono o čemu ću pisati u članku jesu opsežne i jasne upute kako već danas možete započeti svoj vlastiti internet posao. Ovaj tutorijal napisao sam iz razloga što se velika većina ljudi na našim prostorima susreće sa sljedećim problemima… 1. Početnici su u internet marketingu 2. Ne znaju gdje bi zapravo počeli 3. Nemaju financijskih sredstava za velika ulaganja 4. Nikada nisu ništa zaradili preko interneta 5. Ne vjeruju da je moguće zaraditi preko interneta 6. Nemaju vremena za učiti o internet marketingu nego žele zaradu što prije 7. Žele zaraditi, ali ne znaju kako 8. Ne znaju kako i gdje vršiti promociju te dovesti posjetitelje na svoju ponudu 9. Nemaju potrebnu razinu komunikacije za ovaj posao 10. Ne znaju engleski jezik Siguran sam da ste se prepoznali u barem jednoj od gore navedenih 11 točaka. U suprotnom, sasvim sigurno ne biste sada čitali ovaj tekst. Isto tako sam siguran da većina vas koji ovo čitate, nećete poduzeti potrebne korake koje ću vam preporučiti. Korake bez kojih nikada nećete početi zarađivati preko interneta. Neću sada nabrajati razloge za to, naći ćete vi već i sami neko opravdanje… Ako do sada već niste pobjegli sa ove stranice, možda još uvijek ima nade za Vas… U nastavku teksta pokazat ću vam točno što i kako trebate činiti da počnete ostvarivati dugoročne prihode preko interneta. · Koji je najvažniji element Vašeg uspjeha edukacija · 5 koraka kako da izgradite uspješan online biznis · Koji alati su vam neophodni za uspjeh · Kako i zašto koristiti te alate · Kako pronaći profitabilnu nišu · Kako profitirati dijeljenjem besplatnog sadržaja · Kako i gdje pronaći proizvode za promociju · Kako profitirati promocijom tuđih proizvoda · Kako pratiti i analizirati rezultate · Kako natjerati Google da vam pošalje točno ono što tražite Kako zaraditi preko interneta? Zaraditi preko interneta može se doslovce na stotine načina. Ukoliko ste početnik i nemate nikakvog iskustva kada je u pitanju internet zarada, ovaj tekst je kao stvoren za Vas. Oni koji se odluče slijediti upute koje slijede, bez ikakve sumnje početi će zarađivati sasvim solidne mjesečne prihode već za 3-6 mjeseci! Sedam je neizbježnih koraka koje jednostavno morate naučiti odrađivati u praksi i uspjeh je NEIZBJEŽAN… Ovaj članak otkriva ih sve, korak po korak. Kako zaraditi preko interneta? Prvo i osnovno što vam treba jest edukacija. Pronađite mentora i slušajte njegove savjete. Vaš mentor treba biti osoba s iskustvom u internet marketingu. Osoba koja će vam nesebično prenositi svoje znanje. ODABIR INTERESA Kuća se gradi od temelja, zar ne? Upravo odabir onoga što vas interesira jest temelj Vašeg online biznisa. Svi mi imamo nešto što nas više ili manje interesira u životu. Nešto što nas čini uzbuđenima, motiviranima. Upravo to je glavni razlog zbog čega svatko danas može izgraditi svoj vlastiti online biznis. Shvatite jednu JAKO važnu stvar… Internet je globalno tržište! Danas je više od 3 milijarde ljudi na svijetu spojeno na internet. Shvatite da ima mjesta za svakoga da postane uspješan online poduzetnik. Nemojte robovati predrasudama i slušati one koji vam pune glavu pričama kako je zarada na internetu prevara. Takvi nemaju pojma o ovoj industriji. Da, prevare na internetu postoje, ali zar ne postoje i offline? Zar nije prevara da radite 40 godina za nekoga samo da bi na kraju jedva preživljavali od mirovine? Kada govorimo o odabiru interesa, preporučujem da odaberete nešto oko čega ste zaista pasionirani. Nešto što vas čini zadovoljnima i sretnima. To će vam olakšati put do uspjeha. Primjerice, ja sam pasioniran time da naučim ljude kako da zarađuju preko interneta iz udobnosti vlastitog doma. Da im pomognem jer znam da nije lako kada tek počinjete sa internet marketingom. To je nešto u čemu doista uživam svakoga trenutka. I upravo to je razlog zašto sam izgradio biznis oko toga. Vi ste možda pasionirani ljubitelj dizajnerske odjeće, golfa ili stvaranja sadržaja. Možete izgraditi online biznis iz toga. Naučit ću vas točno kako da to učinite. Čak i ako ste totalni antitalent po tom pitanju poput mene? Da, dobro ste pročitali! Možete imati svoju web stranicu potpuno funkcionalnu za manje od 5 minuta. I to ne jednu, nego koliko god ih poželite. Bez web stranice jednostavno ne možete uspjeti online. Zbog toga je od iznimne važnosti da što je prije moguće napravite svoju web stranicu. Najbolje od svega, ne trebate znati apsolutno ništa o web dizajnu, o HTML kodiranju i sl. Sve je već napravljeno za Vas. PROMET Promet je kritična stavka svakog biznisa. Jednostavno, bez prometa nema ni biznisa. Naučit ćemo vas kako pronaći ključne riječi sa niskom konkurencijom koje imaju solidan broj mjesečnih pretraživanja na najvećim pretraživačima kao što su Google, Bing i Yahoo. Naučit ćemo vas kako da na Vaše web stranice dovedete usko targetirane posjetitelje. One koji traže upravo ono što Vi nudite. Imajte na umu da je ovo dugoročan proces. Ali, sa korak po korak treninzima vremenom ćete moći savladati ovaj proces te tako Vaš online biznis podići na novu, višu razinu. ANALIZA I PRAĆENJE PROMETA neizostavan je alat svakog webmastera. Možete ga veoma jednostavno instalirati na svoj WordPress blog i to potpuno besplatno. No, da biste zaista shvatili svu moć Google Analyticsa morat ćete odvojiti dovoljno slobodnog vremena da ga naučite pravilno koristiti. Srećom, na Google-u i Youtube-u postoje na stotine tutorijala koji će vam uvelike olakšati učenje te uštedjeti mnogo vremena. EMAIL AUTORESPONDER Ako se bavite bilo kojim online poslom onda Vam je jasno da nije lako doći do posjetitelja. Bez obzira na to čime se bavite. Ako na svojoj web stranici nemate kontakt formu za upis email adrese, Vi nepovratno gubite posjetitelje. Jednostavnije rečeno, propuštate priliku da zaradite novac od Vaših posjetitelja. Ništa strašno ukoliko ne investirate u plaćeno oglašavanje, zar ne? Međutim, svakodnevno vidim toliko primjera gdje ljudi doslovno bacaju novac na plaćeno oglašavanje stranica na kojima nemaju kontakt formu za unos email adresa. To je najveća glupost koju možete učiniti!!! Zato što će posjetitelj kliknuti na Vaš plaćeni oglas, Vi ćete za to platiti, on će doći na Vašu stranicu, neće mu se svidjeti što vidi i otići će brže nego što je došao i više se nikada neće vratiti. Izuzetno mi je žao što ljudi na ovako glup način bacaju novac i zato Vam i savjetujem da ne radite ovakve greške. Ja želim da Vi zarađujete novac, a ne da ga gubite. Ali, to je sve što ima. Jer taj vodi na stranicu koja izgleda ovako: Kao što vidite, nema nikakvog objašnjenja, nikakvih informacija što i kako dalje već samo novi poziv na akciju i to na engleskom jeziku. Dakle, i ovaj vlasnik stranice doslovce baca novac u vjetar. Ne bacajte novac u vjetar! Kada se bavite nekim online poslom, Vi jednostavno morate imati autoresponder servis ukoliko želite ostvariti kontinuiranu mogućnost komunikacije sa svojim posjetiteljima. Istraživanja stručnjaka statistički su dokazala da je prosječnoj osobi potrebno da čak 8 puta bude izložena nekoj poruci reklami prije negoli ju uopće odluči pogledati. Zato je neophodno da u Vaš autoresponder sistem uvrstite minimalno 3-5 automatskih poruka različitog sadržaja, ali iste tematike. Bez toga, možete zaboraviti na prodaju, zaradu, nove poslovne suradnike… Iz osobnog iskustva mogu potvrditi da mi se javljaju ljudi i po nekoliko mjeseci kasnije od dana kada su se upisali na moju listu. Pa zato što ovim putem gradim sa njima odnos koji se bazira na povjerenju. Kada se uvjere da sam pošten, da profesionalno obavljam svoj posao, da im dajem vrijedne informacije, da im želim pomoći da i oni uspiju, a ne da ih samo želim uključiti u neki program za brzo bogaćenje poput onih iz dva primjera katastrofalnog oglašavanja, ljudi se jave i odlučuju se na suradnju sa mnom. Bez autorespondera to nikada ne bih mogao učiniti. Vjerujem da sam Vam uspio pojasniti zašto je za Vaš uspjeh neophodno da koristite autoresponder za promociju svog poslovanja. Također, napominjem da Vi možete napisati neograničeni broj poruka za automatsko slanje, da možete imati neograničeni broj kontakata, a također možete poslati i izvanrednu email promotivnu poruku u bilo kojem trenutku. Ako se pitate kako funkcionira postavljanje autoresponder automatskih poruka, mogu Vam reći da sam za sve zainteresirane osigurao detaljna tekstualna i video uputstva tako da praktički već danas možete početi graditi svoju osobnu email listu kontakata. ZARADA PRIHODA Konačno, najuzbudljivi korak u čitavom procesu kreiranja online biznisa jest zarađivanje prihoda od Vaše web stranice. Jednom kada naučite kako dovesti targetirane posjetitelje na Vašu web stranicu, vrijeme je da te posjetitelje konvertirate u kupce ili suradnike. Postoji bezbroj načina kako to možete učiniti. Međutim, jedan od najboljih načina koji najtoplije preporučujem jest zarađivanje prihoda od promocije affiliate proizvoda. U današnje vrijeme na internetu možete pronaći affiliate program za doslovce svaki proizvod. Počev od koncertnih ili ulaznica za sportske događaje, tehničke robe, digitalnih proizvoda, pa sve do odjeće i obuće. Postanite affiliate partner besplatno! Najbolje od svega jest što je registracija u affiliate programe u potpunosti besplatna. Sve što trebate učiniti nakon toga jest da šaljete promet na web stranicu sa affiliate proizvodom kojega se odlučite promovirati na svojoj web stranici. Ako i kada posjetitelj Vaše web stranice kupi bilo što na affiliate stranici na koju ste ga poslali, Vi ćete zaraditi proviziju. Affiliate provizije mogu biti čak i do 100 %. Naravno, to ovisi o tome koji proizvod konkretno promovirate. Najveće provizije ostvaruju se promocijom digitalnih proizvoda. Siguran sam da ste čuli za stranice kao što su i. To su samo dva primjera koja možete malo bolje istražiti. Pročešljajte malo njihove stranice i provjerite što sve možete promovirati i pritom zaraditi lijepe provizije. Želite naučiti kako da zaradite kroz affiliate marketing? Nedavno sam kreirao affiliate marketing video tečaj na hrvatskom jeziku. Za sve one koji ne znaju engleski jezik, ovaj video tečaj je od neprocjenjive vrijednosti. OK, sada kada sam vam otkrio 6 neizostavnih koraka do uspjeha u internet marketingu, vrijeme je da vam otkrijem i nekoliko najboljih metoda koje vrlo jednostavno možete implementirati već danas. MREŽNI MARKETING Jedna od najvećih prednosti mrežnog marketinga jest što ga istovremeno možete raditi online i offline. I to bez velikih početnih investicija. Nažalost, na našim prostorima vlada uvriježeno mišljenje o ovoj marketinškoj industriji. Mišljenje koje su ljudi kreirali iz jednog jednostavnog razloga, a to je NEPOZNAVANJE industrije mrežnog marketinga. Međutim, ni e-mail, ni CPA, ni affiliate marketing ne mogu vam donositi ponavljajuće pasivne mjesečne prihode iz godine u godinu. U mrežnom marketingu ponavljajuće mjesečne prihode donosi vam Vaša mreža tim zadovoljnih suradnika, dok ste u preostalim navedenim granama praktički osuđeni sami na sebe. S tim u vezi, imam jedno pitanje za Vas… Što biste radije izabrali? Što mislite, možete li Vi sami kreirati prihode veće nego što može 100 ljudi? Savjetujem da pročitate sljedeća dva priručnika na temu mrežnog marketinga. Vjerujem da ćete promijeniti eventualno negativno mišljenje o ovoj industriji. Kliknite na linkove ispod da preuzmete priručnike… Pogledajte i video ispod gdje sam napravio odličnu recenziju o tome kako zaraditi preko interneta… CPA MARKETING CPA marketing je izvanredno jednostavan i brz način da zaradite novac na internetu. Zato što jednostavnim rječnikom rečeno zarađujete vrlo pristojan novac bez potrebe da ikome išta prodajete affiliate marketing i bez potrebe da dovodite nove članove i gradite tim mrežni marketing. Ovisite isključivo o sebi i svom radu i zalaganju, a dodatno možete zaraditi dovođenjem referrala koje je u potpunosti neobvezujuće. Kako zaraditi novac preko interneta koristeći CPA marketing? Da bi ste postali član neke od CPA mreža trebat ćete obaviti telefonski razgovor s njihovim menadžerom. Nije niti to bauk, ali velika većina ljudi na ovim prostorima odustat će odmah kada sazna za ovu informaciju. A ne bi trebala. Ne trebate čak znati savršeno govoriti engleski, dovoljno je osnovno poznavanje da bi ste , najbolje CPA mreže posljednje tri godine u nizu prema Blue Book Networks Rankings. Ipak, ono što trebate znati jest da trebate imati spremne odgovore na pitanja njihovih menadžera. Ja ih imam i mogu Vam pomoći ako ste odlučni i spremni da krenete raditi CPA marketing. Ako ste zainteresirani da postanete član Max Bounty mreže pomoći ću Vam jasnim i preciznim savjetima kako da budete primljeni isti dan. Postoje i CPA mreže u koje možete biti primljeni bez obavljanja telefonskog razgovora sa affiliate managerom. Dakle, ako želite raditi CPA marketing, nepoznavanje engleskog jezika uopće vam ne mora predstavljati problem. Sve vam detaljno mogu objasniti. Samo me trebate ljubazno zamoliti. AFFILIATE MARKETING Jedan od najboljih i najčešćih načina za zaraditi novac preko interneta jest affiliate marketing. Ako ne znate što je affiliate marketing i kako funkcionira kliknite na link za više informacija. Razlog zašto mnogi odabiru affiliate marketing jest što se može početi raditi bez ikakvih financijskih ulaganja. Kako se radi o preprodaji tuđih proizvoda, Vi zarađujete posredničku proviziju i nemate nikakve veze sa naplatom ili isporukom proizvoda. Najveći problem affiliate marketinga jest što ne možete kupca vezati za sebe. Ako jednom kupcu danas prodate neki proizvod, a on sutra kupi neki drugi proizvod preko nekoga drugoga, vi od toga onda nemate ništa. Međutim, velika prednost affiliate marketinga jesu iznimno visoke provizije. Tako primjerice Clickbank, jedna od najpoznatijih affiliate mreža koja se bavi distribucijom isključivo digitalnih proizvoda isplaćuje affiliate provizije koje se u pravilu kreću između 50-75 % po prodanom proizvodu. ZARADITE 50 % PROVIZIJE PROMOVIRAJUĆI MOJ AFFILIATE MARKETING VIDEO TEČAJ! Mnogi ljudi o tome pojma nemaju naravno jer radije vrijeme provode svađajući se po portalima čiji je djed bio ustaša, a čiji partizan. Naravno, da bi počeli zarađivati uz pomoć Facebooka, morat ćete dosta toga naučiti o marketiranju na Facebooku. Ako mislite da vam je dovoljno imati nekoliko tisuća prijatelja ili nekoliko tisuća lajkova na vašoj fan page stranici… Te zatim samo objavljivati promotivne linkove i brojati keš… Moram vas razočarati, ali gadno se varate. Facebook marketing zahtjeva ipak mnogo, mnogo više znanja. Dobra je stvar što to znanje možete relativno lako steći. Loša je stvar što će vam za to trebati mnogo vremena. Posebice ako nemate nikakvog iskustva sa marketingom općenito. Kako zaraditi novac preko Facebooka? Tako da naučite kako se radi marketing na Facebooku. Također je važno da shvatite da nećete zaraditi direktno od Facebooka. Njega ćete iskoristiti samo kao medij za promociju svojih proizvoda ili posla. Zaista postoje mnogobrojne mogućnosti da Facebook iskoristite za promociju affiliate, cpa, mrežnog marketinga, bloga ili vlastitog proizvoda. Potrebno je mnogo truda i odricanja, a vaša kreativnost u nekim slučajevima čak može biti od presudnog značaja. Evo nekoliko jednostavnih načina kako zaraditi novac preko Facebooka… 1. Facebook plaćeno oglašavanje Korištenje facebookove oglašivačke platforme može vam donijeti zaista izvanredne rezultate. Naravno, pod uvjetom da znate kako i što radite. Da biste to znali, morate naučiti koristiti Facebook Ad Manager. A to ne možete preko noći. Potrebno je dosta vremena da shvatite kako na najbolji način iskoristiti sve njegove prednosti. Facebook oglašavanje nudi mogućnost targetiranja po dobnim i spolnim skupinama, po državi i mjestu stanovanja, po interesima itd. Također, nudi i mogućnost tzv. Ovdje opet do izražaja dolazi važnost korištenja autoresponder sistema. Pomoću njega možete retargetirati posjetitelje vašeg bloga ili web stranice. Ovakav način oglašavanja nije preporučljiv jer on praktički služi za to da vam uzme novac. Kolega Istok Pavlović sjajno je u svom članku objasnio. Obavezno pročitajte taj članak! To je čisti gubitak vremena. Čak i ako sastavite zaista sjajan oglas popraćen atraktivnom fotografijom. Velika većina od njih uopće neće niti pročitati komentar ili poruku koju im ostavite. Mnogo je bolji način da kreirate vlastitu grupu. Ova metoda iziskuje zaista mnogo vremena i truda dok se stvari zakotrljaju, ali se neusporedivo mnogo više isplati od ranije spomenute metode. Poanta je u tome da kreirate grupu u kojoj ćete Vi biti taj koji će nečemu podučavati druge. Na ovaj način imate mogućnost da se istaknete pred drugima dajući im korisne informacije. Ukoliko posao odradite dobro, ljudi će vam se pridružiti u vašem biznisu, kupit će Vaš ili affiliate proizvod koji im preporučite, upisat će se na Vašu email listu. Vaše facebook grupe, za razliku od Facebook stranica ne moraju imati veliki broj članova. Dovoljno je da imate ajmo reći mikro zajednicu u kojoj će biti ljudi koji vas cijene i prate. Podučavajte druge nečemu specifičnom! Kao dobar primjer navest ću nišu kućni ljubimci. Iz nje možete pronaći mikro nišu i recimo pisati samo o psima ili samo o mačkama. Na internetu postoji mali milijun raznoraznih affiliate proizvoda koje putem te grupe možete ponuditi članovima. Najvažnija stvar jest da pišete kvalitetne postove, tzv. Zatim im naravno na kraju članka postavite Vaš affiliate link gdje mogu naučiti još više. Osobni profil Ovo je najvažnija stvar na čitavom Facebooku. Napravite osobni profil na profesionalan način, a ne poput nekakvog amatera. Dakle, prvo i osnovno jest da stavite svoju pravu fotografiju, svoje pravo ime i prezime. Želite ljudima dati do znanja da ste stvarna osoba. Ne znam za Vas, ali ja ne mogu poslovno surađivati sa nekime tko ne želi staviti svoje pravo ime i prezime i profilnu fotografiju na. Internet marketeri su posebno osjetljivi na ovo i niti jedan ozbiljan marketer ne želi imati posla s nekim tko krije svoj identitet. Facebook messenger Facebook messenger može biti fenomenalan alat za izgradnju odnosa sa Vašim pratiteljima. Pod uvjetom da se koristi na profesionalan način. Većina ljudi koristi ga nažalost na potpuno pogrešan način. Govorim iz iskustva jer na dnevnoj bazi dobijem barem 5 poruka od ljudi koji mi jesu bili na listi prijatelja, ali sa kojima nikada nisam razmijenio ni slova. I onda oni, pošto naravno vide da sam internet marketer, misle da imaju pravo u prvoj poruci poslati mi link do svog nekakvog biznisa u koji me eto žele uključiti jer mogu zaraditi brdo love. To je totalna glupost i nikako to nemojte pokušavati. Svaki ozbiljniji marketer odmah će Vas blokirati. Kao što sam ja ovu dvojicu iz prikazanih screenshota. A to možete dobiti samo tako da im pokažete kako vam je zaista stalo do njih. Da im dadete vrijedne informacije, da ih educirate o nečemu za što su zainteresirani. A ne da samo potražujete njihov novac. Masa ljudi zarađuje veliki novac prikazivanjem oglasa na YouTube, ali Vi se sada sigurno kolebate i mislite kako je za to potrebno imati milijune pregleda videa zar ne? Vjerujte mi da je itekako realno i stvarno. PRODAJA VLASTITOG PROIZVODA Zaraditi na internetu i to jako dobro možete i. Pogotovo ako imate proizvod koji je jako tražen, a nema previše konkurencije. Međutim, sasvim solidno možete zaraditi i prodajom nekih proizvoda iz kućne radinosti. To može doista biti sve i svašta, ovisno o Vašim vještinama, mašti i kreativnosti s obzirom da je zarada preko interneta iznimno širok pojam. Na internetskim aukcijama nerijetko takvi predmeti znaju postići cijenu koja je znatno viša od realne cijene predmeta. Pokušajte, nemate što za izgubiti, a možete jako mnogo dobiti. GOOGLE ADSENSE Vjerojatno najzastupljeniji način za zaradu novca na internetu. Gotovo svaki početnik u internet marketingu prve korake na temu kako zaraditi novac preko interneta započinje sa Google AdSense oglašivačkom mrežom. Registracija u AdSense je potpuno besplatna, a da bi ste se mogli registrirati morate posjedovati web stranicu ili blog na kojima će se prikazivati oglasi. Uvjeti i pravila korištenja AdSense programa su vrlo strogi stoga ih dobro proučite prije nego započnete sa posatavljanjem i objavljivanjem oglasa na Vašem blogu i uvijek ih se striktno pridržavajte jer ako Vas Google AdSense banira, nećete se moći ponovno registrirati. Ne pokušavajte prevariti Google! Nemojte misliti da možete prevariti Google klikajući sami na svoje oglase ili žicajući prijatelje da oni to čine za Vas. Postoji mnogo blogera koji od AdSense oglasa zarađuju na desetke, pa čak i stotine tisuće dolara mjesečno na inozemnom tržištu. No, da biste došli do takve zarade potrebno je da imate ultra mega posjećenu web stranicu ili blog na engleskom jeziku. Kako zaraditi preko interneta uz Google AdSense? Ja često volim reći da je AdSense zapravo nauka koliko tu sitnica ima koje se moraju poklopiti da biste uspjeli zaraditi ozbiljan novac. Vrlo je bitan položaj i izgled oglasa, a svakako se ne preporučuje pretjerivanje s oglasima. Na internetu možete pronaći na tone materijala o postavljanju AdSense oglasa, od e-knjiga, video isječaka, web stranica i blogova. Neke od njih sam osobno isprobao, a neke i dan danas koristim. Svi ranije navedeni načini mnogo su lakši za stjecanje profita preko interneta. BLOG Blog je jedan od najboljih alata kada govorimo o internet marketingu. Pritom ne mislim na besplatne blog servise već na WordPress blog sa plaćenom domenom i web hostingom. Ukoliko ćete raditi blog na nekom od ex YU jezika onda ćete hosting naći i jeftinije kod nekoga od domaćih provajdera. Međutim, za veliki uspjeh i veliku zaradu treba Vam blog na engleskom jeziku, a samim time i inozemni hosting. Svi pokušaji da napravite veliki biznis sa besplatnim blog servisima su samo mlaćenje prazne slame i nepovratan gubitak vremena. Kada budete imali sve tri gore nabrojene stavke možemo reći da ste spremni za ozbiljan posao… Prednosti WordPress bloga sa plaćenom domenom i hostingom Prednosti su značajne i mnogobrojne. Konkretno, domena jest: www. Ukoliko želite možete postaviti i 100 domena. Ova tehnika zahtjeva dosta slobodnog vremena i prije svega znanja jer ne možemo komentirati tek reda radi i očekivati bajne rezultate. Isto vrijedi i za forume gdje prilikom kreiranja profila možemo u naš potpis postaviti link prema našem blogu i to OBAVEZNO budućih pretplatnika. U pravilu se za to koriste vrijedni besplatni bonusi poput e-knjiga i sl. Ukoliko imate profesionalnu domenu i web hosting, 60 % posla do primanja ste već obavili. A vjerujte mi da želite, da jaaaaaaaaaaako želite biti član CPA mreža. Trening je toliko dobar da ga koristim i dan danas. Ono što sam u tom treningu naučio, ne bih sigurno još do danas da nisam odlučio investirati jer mi je dozlogrdilo gubiti vrijeme u potrazi za relevantnim informacijama na stotinama i tisućama stranica po netu. Zaista, mogućnosti monetizacije bloga su ogromne, doslovce neograničene. Primjerice, da li znate da na blogu možemo zarađivati novac čak i od posjetitelja koji napuštaju naš blog, a da im pritom ništa ne prodajemo, već ih darujemo besplatnim poklonima ili informacijama? O da, vjerujte mi da je to itekako provjerena mogućnost koju svakodnevno koristim. No, da biste sve to mogli trebate ispuniti 4 kriterija sa početka ovog odlomka. Ukoliko ne znate engleski… Počnite ga učiti već danas jer bez poznavanja engleskog jezika nikada nećete napraviti vrhunski rezultat u svijetu bloganja i internet marketinga. REVENUE SHARE PROGRAMI namjerno sam ostavio za kraj. Razlog tomu je što su daleko nepouzdaniji i nesigurniji od ranije navedenih načina za zaradu pasivnih prihoda preko interneta. Daleko od toga da se u revshare programima ne može. Međutim, da biste u tome uspjeli, morate u početku investirati malo veći novčani iznos. Također, ukoliko ste sposobni regrutirati veliki broj novih članova, definitivno imate sve preduvjete da zaradite dobar novac sa revenue share programima. Jesu li revshare programi ustvari Ponzi sheme? U velikoj većini slučajeva odgovor je DA, jesu. Veoma lako prepoznat ćete ih po tome što nemaju eksternih prihoda. Njihovi jedini prihodi jesu od uplata novih članova. Bez toga oni jednostavno ne mogu opstati na neki duži vremenski period. Stoga uvijek napravite detaljno istraživanje prije nego li se odlučite uložiti novac u neki revshare program. Saznajte ostvaruje li program ili kompanija eksterne prihode ili preživljava samo od prodaje tzv. Postoji li uopće legalan revenue share program? Posjeduje ga nekoliko kompanija kojima revenue share program nije osnovni izvor prihoda. Međutim, prepoznale su ga kao dobar izbor da dodatno povećaju prihode, a samim time da osiguraju i dugoročnu stabilnost i sigurne isplate svojim članovima. Jedna od takvih kompanija je. Revenue share program kompanije Future Net zove se Future Ad Pro. Future Net ima mnogo eksternih prihoda, a samo jedan od njih je Future Net shopping platforma. Zaradom od prodaje obavljene putem Future Net shopping platforme koja broji više od 300 milijuna proizvoda, Future Net osigurava više nego dovoljne prihode kako bi bez problema ispunjavao obveze prema korisnicima njihovog revenue share programa. Detaljne informacije u vezi Future Net revenue sharing programa pročitajte klikom na link. Kako Zaraditi Preko Interneta — Završna Riječ Predstavio sam vam nekoliko odličnih načina. Osim toga, poklonio sam vam nekoliko besplatnih PDF priručnika u kojima sam detaljno pojasnio neke od moćnih sistema i metoda pomoću kojih jednostavno ne možete da ne zaradite preko interneta. Sada vas više ništa ne sprečava da se okušate u internet marketingu i ne isprobate neki od gore spomenutih načina na temu kako zaraditi novac preko interneta. U biti, jedino što Vas sprečava jeste Vi sami! Zato jer nemate hrabrosti da započnete nešto novo. Zato jer slušate prijatelja prijateljevog prijatelja koji je negdje čuo da je zarada preko interneta prevara. Zato jer nemate hrabrosti da investirate novac u SEBE i svoje znanje, dok u isto vrijeme bez pardona marširate kafićima i kladionicama. Izađite iz zone komfora!!! Neki ljudi koji su na mojoj email listi već više od dvije godine učlanili su se u nekoliko projekata, ali nikada nisu otišli dalje od pukog učlanjenja. Izmišljaju pritom na desetke isprika, ne shvaćajući da time dugoročno štete jedino i isključivo sebi. Zapravo je nevjerojatno koliko su ljudi lijeni. Čak i kada im sve servirate na srebrnom pladnju, kada im date pismene i vizualne korak po korak upute, oni opet neće poduzeti ništa! Uvijek će pronaći nekakav izgovor. Još jedna stvar koju mnogi nikako da shvate… Komunikacija sa Vašim mentorom, sponzorom, nazovite ga kako god želite jedna je od najvažnijih stvari za VAŠ uspjeh. Ja kada primijetim da mi se osoba kojoj sam poslao direktnu poruku na društvenim mrežama ili putem emaila i za koju znam da je poruku pročitala, a ne udostoji se niti odgovoriti, odmah znam da je riječ o osobi sa kojom nemam nikakve šanse graditi poslovni odnos. Da ne spominjem kako većina ljudi koja mi se javi emailom ne posjeduje osnove informatičke pismenosti. Niti stave naslov emaila, niti pozdrav, tekst obično bude bez točke i zareza i sl. Ali, zato će takvi biti prvi u redu za kritiziranje ako ne daj Bože nešto pođe po zlu, pa program za zaradu propadne ili slično. Prvi će vas krizitirati ako im ne želite odgovoriti na nešto što i sami mogu saznati jednim jedinim klikom. Ne morate biti Einstein da shvatite kako vam takvi ljudi samo trate vrijeme. Znam da će me mnogi napasti zbog ove završne riječi, ali ne uzbuđujem se puno oko toga. To su naprosto neoborive činjenice. Činite ono što nikada niste činili… morate biti spremni da činite stvari koje nikada ranije niste činili. Morate biti spremni investirati u sebe, u svoju edukaciju, a ne samo u programe i softvere. Možete to činiti sami. Ili možete uz pomoć iskusnog mentora. Ja sam voljan pomoći svakome tko se pokaže da je toga vrijedan. Ako ste iole ozbiljni i želite izgraditi biznis preko interneta… i javite mi se povratno nakon što obavite registraciju kako bih vam mogao pomoći da što prije i što uspješnije započnete sa poslom.

Karanje debele starke i svrsavanje u picku

❤️ Click here: Matorke debele

Stao sam ispred nje i pitao je za cenu, jer sam odmah video da je prostitutka. Ove ce biti najbolje karanje debele starke i sami cete videti kako je ubijam od kurca. Stao sam ispred nje i pitao je za cenu, jer sam odmah video da je prostitutka. Prišla je prozoru i rekla — pušenje 1000 dinara plus 1500 dinara ako hoću dodatno jebanje debele matorke.

Ove ce biti najbolje karanje debele starke i sami cete videti kako je ubijam od kurca. Prišla je prozoru i rekla — pušenje 1000 dinara plus 1500 dinara ako hoću dodatno jebanje debele matorke.

Po mojoj proceni imala je od 35 do 40 godina, pušila je cigaru i kurvinjski bila naslonjena na nekakav stubić. Ove ce biti najbolje karanje debele starke i sami cete videti kako je ubijam od kurca. Kad sam se uparkirao, primetio sam da ima masnu crnu kosu zamotanu u rep, punije obraze i usne sa jako izraženim crvenim ružom. NAravno d aocu zelim i svrsavanje u picku pa posle sta se desi videcemo… Pozvao sam je da uđe u kola i da idemo na to dugo ocekivano karanje debele starke, navodila me je do jednog zabačenog malog, slabo osvetljenog parkinga, gde nas niko neće uznemiravati. Stao sam ispred nje i pitao je za cenu, jer sam odmah video da je prostitutka.

Karanje debele starke i svrsavanje u picku - Prišla je prozoru i rekla — pušenje 1000 dinara plus 1500 dinara ako hoću dodatno jebanje debele matorke.

- Si. Si! - вскрикивала она в интервалах между его рывками и впивалась ногтями ему в спину, стараясь ускорить его движения. Все смешалось в ее голове - лица бесчисленных мужчин, склонявшиеся над ней, потолки гостиничных номеров, в которые она смотрела, мечты о том, что когда-нибудь все это кончится и она заведет детей… Внезапно, без всякого предупреждения, тело немца выгнулось, замерло и тут же рухнуло на.

«Это все?» - подумала она удивленно и с облегчением и попыталась выскользнуть из-под.

Kaya - Ljubav preko interneta

❤️ Click here: Ljubav preko interneta kaya

So enjoy downloading videos from Youtube using GenYoutube and showcase, watch and listen to the ocean of never ending digital video download stream. Published on March 27th, 2017 by admin 0 Kaya Ostojić — Ljubav preko interneta Telo mi je uniforma na bilbordima svuda moje lice Živim burno nesigurno pa sve do Ibize Ibize Ja na vrhu sveta sam svi misle uživam zašto ja za to još ne znam Evo već mesec dana kako se budim sama niko već dugo nema ključeve od mog stana Evo već mesec dana prazna mi soba smeta dok svi mi nude ljubav preko interneta Svakog dana aktuelna svi me traže telefoni zuje zuje Nedostižna virtuelna niko da me čuje čuje Ka na vrhu sveta sam svi misle uživam zašto ja za to još ne znam Evo već mesec dana kako se budim sama niko već dugo nema ključeve od mog stana Evo već mesec dana prazna mi soba smeta dok svi mi nude ljubav preko interneta.

Telo mi je uniforma na bilbordima svuda moje lice, lice zivim burno, nesigurno od Londona pa sve do Ibice, Ibice Ja na vrhu sveta sam svi misle uzivam zasto ja za to jos ne znam Ref. Evo vec mesec dana kako se budim sama niko vec dugo nema kljuceve od mog stana Evo vec mesec dana prazna mi soba smeta dok svi mi nude ljubav ljubav preko interneta Svakog dana aktuelna svi me traze, telefoni zuje, zuje nedostizna, virtuelna kako mi je niko da me cuje, cuje Ref. Takođe je zabranjeno koristiti programe za djelimično ili kompletno kopiranje stranica Tekstovi.

Postoji desetine sličnih stvari i ne mate pojma da li je sa neta ili neki EU brend prekopirao. GenYoutube is based on super fast script which can handle a number of downloads simultaneously. Now download videos in all formats from Youtube using GenYoutube video downloader. Ni siromašnije zemlje ni većeg naprđivanja oko etiketa kod komplesaša. Evo vec mesec dana kako se budim sama niko vec dugo nema kljuceve od mog stana Evo vec mesec dana prazna mi soba smeta dok svi mi nude ljubav ljubav preko interneta Svakog dana aktuelna svi me traze, telefoni zuje, zuje nedostizna, virtuelna kako mi je niko da me cuje, cuje Ref. Evo vec mesec dana kako se budim sama niko vec dugo nema kljuceve od mog stana Evo vec mesec dana prazna mi soba smeta dok svi mi nude ljubav ljubav preko interneta Svakog dana aktuelna svi me traze, telefoni zuje, zuje nedostizna, virtuelna kako mi je niko da me cuje, cuje Ref.

Kaya - Ljubav preko interneta - Telo mi je uniforma na bilbordima svuda moje lice, lice zivim burno, nesigurno od Londona pa sve do Ibice, Ibice Ja na vrhu sveta sam svi misle uzivam zasto ja za to jos ne znam Ref.

Music, arranged and produced by Damir Handanovic Lyrics: Marina Tucakovic Co-produced: Atelje Impuls Keyboards: Damir Handanovic, Senad Bislimi Guitars: Goran Bozovic Drums: Damir Handanovic, Senad Bislimi Bass: Damir Handanovic, Ivan Obradovic Back vocals: Ivan Obradovic, Damir Handanovic Vocal recording, editing: Sasa Dinic Mix, mastering: Atelje Impuls, Damir Handanovic Buy It On: iTunes: Coming soon... Now download videos in all formats from Youtube using GenYoutube video downloader. Using GenYoutube you can download any type of videos from the Youtube. Using it you can search the videos also and can play them too before downloading. You can even search the episodes and movies and download them. Search results can the sorted on the basis of relevance, view count, title, rating and publish date. Now you can download songs, movies, episodes, trailers, clips or any Youtube video without visitng the Youtube site with hassle free controls and beautiful responsive UI. Currently It supports 55 formats of video downloads. GenYoutube provides Youtube video downloads in mp4, webm, m4a, 3gp and 3D formats which ranges from mobile friendly to HDTV resolution. It can download Vevo videos, age-restricted videos, region protected videos. It also supports new formats which recently Youtube rolled out. GenYoutube is based on super fast script which can handle a number of downloads simultaneously. So you will never any downloading speed issue. So enjoy downloading videos from Youtube using GenYoutube and showcase, watch and listen to the ocean of never ending digital video download stream.

ISLAMSKI BRAK

❤️ Click here: Upoznavanje za islamski brak

Zato Alija, radijallahu anhu, za Fatimina života nije oženio drugu ženu, iako su drugi ashabi imali po dvije, tri i četiri žene. Nas nijet je prvenstveno pruzanje mogucnosti za halal upoznavanje zainteresovanih i polazeci od toga ocekujemo i od nasih clanova pridrzavanje normi i pravila u komunikaciji s ostalim clanovima u skladu sa islamskim propisima i serijatu. Na osnovu propisa Seri'atskog prava sklapanje braka moze vrsiti samo ona osoba, koja je za taj svecani cin ovlastena od vjerskog organa, koji je nadlezan da izdaje ovlastenja za vrsenje islamske i hatibske duznosti.

Zasto ne sastajati se negdje gdje se nece previse biti usamljeno i gdje je sansa manja a u najboljem slucaju iskljucena da dode do intimnijeg odnosa? Iz ovog braka rodili su se Hasan i Husejn za koje je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao da su najugledniji mladići među stanovnicima Dženneta. Ukoliko ostajesh u granicama halala, dozvoljeno nam je obracati se Allahu za sve shto nam je potreba, za sve shto nas tishti, a Allah Azze we Dzelle, zna najbolje.

Uci sestro koliko god hoces dovi to je hajr. Samo na vlastiti rizik mozemo zanemariti ovu najvazniju obavezu koju imamo. Ako zelimo da imamo zdravu Muslimansku porodicu onda nam Vjera treba da bude na prvom redu. Nijedno ljudsko bice nije stvoreno da zivi samo - bilo u sjajnoj samoci, misleci da mu je ili joj je na neki nacin 'bolje' nego ostalom stadu, ili u zalosnoj samoci uskracenoj za zivotne lagode i zadovoljavanje prirodnih potreba i prohtjeva. Poslanik se okrenu zenama: Ima li od vas onih koje ovo pricaju? Odnos izmedju supruznika je najizvanredniji od svih medjuljudskih odnosa : sadrzi ljubav, privlacnost, intimu i blizinu, samilost i saosjecanje, mir i smirenost koji ispunjavaju srca supruznika i to je prosto neobjasnjivo. Jer je moguće da podaci i o jednom i o drugom budu lažni, da muškarac bude iskren u namjeri sklapanja braka dok djevojka laže, kao i da djevojka bude iskrena u svojoj čednosti i namjeri da se uda, međutim muškarac bude prevarant. Kakav je najbolji postupak sto se tice upoznavanja bracnih parova? Vjera u Allaha Ona je prisutna u svakom čovjeku, s tim što je ljudi prikazuju na različite načine, objašnjavajući to prirodom, neki od njih prikazuju to u kipovima i u nečemu drugom. Zato moramo biti oprezni sta citamo i sta sirimo. Bismillahi, Allahumme dzenibna~ejtane ve dzenibi~sejtane ma rezaktena U ime Allala, Uzvisenog, Svemoguceg. Izbjegavajte javno ljubljenje mladenaca jer to zaista nije islam.

ISLAMSKI BRAK - Ovo ce vas podsjetiti na pravu svrhu braka iz Islamske perspektive. Kad zena zanese hrana mora strogo da joj je cista od harama i sunnjivosti kako bi dijete bilo gradeno od zdrave osnove tako da sejtan ne bi imao put do njega.

Poslanici su odabrani Božiji robovi koji su prenosili objavu ljudima, obećavajući im nagradu od Allaha, subhanehu ve te'ala, za njihova dobra djela i upozoravajući ih na kaznu zbog nevjerstva i loših djela. Razlika između resula i nebijja Vjerovjesništvo nubuvvet je ograničeno na osobu koja je njegov nosilac i takva osoba se zove nebijj, a ukoliko je poslanstvo spojeno sa obavezom izmjene ponašanja kod ljudi, ta obaveza se zove risaletom, a njen nosilac resul. Resul je bio nosilac knjige i Šerijata koji mu je objavljen, dok je nebijj sljedbenik Šerijata prethodnog poslanika. Iz toga slijedi da je svaki resul nebijj, a dok svaki nebijj nije resul. Poslanici i njihovo postojanje Danas, u različitim krajevima svijeta, postoji više ideologija koje slijede različita učenja. Neke od tih vjera se slažu u tome da postoji Stvoritelj, život nakon smrti i suđenje na njemu. To ukazuje na potrebu poslanstva, duhovnu potrebu ljudi, koja je bila uvijek potrebna, a pogotovo u prošlosti kada nije bilo veza između dalekih zemalja. Te vjere su i do danas prisutne, slijede ih milioni ljudi koji svjedoče poslanstvo, jer je poslanstvo osnova vjere i nema vjere bez poslanika. Specifičnosti poslanstva Nubuvvet je Allahova milost prema nekim robovima koje je On izabrao. On se ne postiže razumom, dobrim djelima i pokornosti, nasljedstvom, nego je on Allahovo odabiranje nekih stvorenja, i on se ne postiže, osim sa Allahovim nadahnućem i uputom od Njega. Uloga poslanstva Uloge poslanstva se dijele u tri grupe: — pozivanje u vjeru u Allaha i Njegovu jednoću, — vjera u Sudnji dan i polaganje računa za svoja djela i — objašnjenje Šerijata koji služi za dobrobit ljudi i njihovu sreću na dunjaluku i na ahiretu. Vjera u Allaha Ona je prisutna u svakom čovjeku, s tim što je ljudi prikazuju na različite načine, objašnjavajući to prirodom, neki od njih prikazuju to u kipovima i u nečemu drugom. Čovjek nije u stanju svojim razumom da shvati gajb ono što ne vidi i zato dolazi vahj objava koji mu ukazuje na spoznaju toga. Grčka filozofija je pokušala da razriješi pitanje metafizike, pa su nastala kontradiktorna mišljenja, kao što i danas postoje. Jedino poslanici objavom od Allaha objašnjavaju gajb riječima koje prihvata zdrav razum. Vjera u Sudnji dan To je takođe od gajba do kojeg ne dostiže razum, niti ga spoznaje bez upute i prethodnog objašnjenja poslanika. Svaki čovjek ima osjećaj da se njegov život ne završava sa smrću i to nije iluzija, kako to smatraju materijalisti. S druge strane, znanje o polaganju računa na drugom svijetu podstiče čovjeka na činjenje dobra i odvraćanje od zla. Objašnjenje Šerijata Bez poslanstva čovjek nije u stanju da shvati put kojim treba da ide. Nekada smatra nešto dobrim, a ono je loše za njega i obrnuto. Šerijat nam ukazuje na dobra i loša djela, koristi i štete, nagradu i kaznu. To su djela koja su izvan ljudske moći, snage, znanja i shvatanja, i ona su u suprotnosti sa zakonima materije i prirodnim zakonima koji nas okružuju.

Svetac Eginski

❤️ Click here: DODIRNI OZDRAVITELJA U SEBI

Radujem se svemu što mi činiš i darujem Tebi svoju zahvalnost i svoju ljubav. Često nije važno zašto - ali je jako važno da jedni druge uzimamo ozbiljno. ISBN 953-151-947-1 248 VAN BREEMEN, Peter G.

Proganjan za života i od same crkve, oreol svetog čoveka stekao još za života. Često nije važno kamo - ali je jako važno imati zajednički cilj. Često nije važno koliko dugo- ali je jako važno da jedni i drugi zahvaljujemo Bogu.

Mi smo kao velika cvijetna gredica: svatko cvate doduše sam za sebe, ali svi zajedno smo kao velika slika kojoj se Bog- i mi- možemo silno radovati. Popravi što meni ne uspijeva. Ojačaj moju strpljivost da podnesem druge. Blaženstvo krotkih KO je sveti Nektarije Eginski? Danas su čestice njegovih moštiju rasute svud po svetu, i crkva koja ih ima, smatra to za veliku blagodat. Danas je to neophodan način komunikacije 9. ISBN 953-98368-1-6 243 248. Tonula je sve više u hladnoću tame. Split : Dalmacija papir. Gde je živeo, na čemu je stekao oreol sveca, ko mu se od vernika najviše obraća? Jedino mogu živjeti ovaj sadašnji trenutak... Pozitivno razmišljati i govoriti bez kritike i prigovaranja.

www.tebe-www.datingvr.ru - Na jednom mjestu informacije o svim župama 12.

Meni se je jako svidila jer je napisana jednostavnim rječnikom neopterećena formalnim molitvama a opet probuđuje izvore radosti u pronalaženju smisla i orijentacije koje je danas potrebno svima nama. Nadam se da će bar nekome pomoći i potaknuti na kreativnu osobnu molitvu, koja će dušu ispuniti cvijećem koje je kao most radosti preko kojega dolazimo k sebi, k svojim bližnjima i k Bogu. Često nije važno kamo - ali je jako važno imati zajednički cilj. Često nije važno kako brzo- ali je važno da se uzajamno doživljavamo. Često nije važno o čemu - ali je važno da se obraćamo jedni drugima. Svi smo u nešto zagledani. Često nije važno u što - ali je jako važno da jedni druge razumijemo. Pazimo jedni na druge. Često nije važno zašto - ali je jako važno da jedni druge uzimamo ozbiljno. Često nije važno koliko dugo- ali je jako važno da jedni i drugi zahvaljujemo Bogu. Draga Malena, jako dobro znam tu knjigu jer ju čitam svaki dan kao jutarnju i večernju molitvu. Tako je nekako i zamišljena da nam služi kao meditativna molitva i zaista su sve lijepe, svaka na svoj način. Meni najdraže misli iz te knjige su ove: Ponašaj se kao cvijeće- -okreni se k suncu i nasmij se! Čovjek bi morao dugo govoriti da bi izrazio ono što može reći cvijećem. Bog me prihvaća i ljubi kao što ljubi svoga Sina. Vjerujem u Boga - jer On vjeruje u mene. Zato Te molim, Ti dopuni ono što mi nedostaje. Popravi što meni ne uspijeva. Dovedi u red što sam ja isprevrtao. Daruj mi ljubav da širim radost. Probudi moje zanimanje da činim dobro. Podari mi radost da usrećujem druge. Ispuni me radošću da ispravno savjetujem druge. Daj mi snage da nastojim pomoći drugima. Ojačaj moju strpljivost da podnesem druge. Tako će ovaj dan biti Tvoj dar meni. Radost zbog ruže je urođena. Ophođenje s trnjem treba naučiti.

Spojnice

❤️ Click here: Spajanje parova igrice

Mislim da ne postoji ni jedno dete na svetu koje ne voli ni jednu igricu ili da se nije zapitalo kako se neka igrica pravi. Luenina agencija je napravila spisak najbitnijih osobina koje svaka žena mora da ima ako želi da svoju budućnost obezbjedi bogatom udajom! Nikada ne znate gdje bi vas to poznanstvo moglo odvesti. Od ostalih fotografija koje stavljate na profil, nemojte ih staviti više od pet.

Primjerice, umjesto da samo kažete kako volite kuhati, opišite detalje o tome kako pripremate omiljeno jelo. Prihvatite prednosti Izlaziti s više ljudi odjednom nije jednostavno, a djeluje i neodgovorno. Deca će praviti igrice i učiti na njihov način i za kratko vreme će vas učiti kako nešto radi na ovoj platformi. Kada mislite da ste složili sve parove, odaberite opciju KRAJ.

Izbjegavajte komplimente na račun fizičkog izgleda jer se čine kao klišej. Prekid Ako se vaša veza pokaže lošom nakon nekoliko izlazaka, mogli biste ući u iskušenje prekinuti preko e-maila ili poruke. Pravilnik upotrebi kolačića Portal Net. Nazovite ga ili se nađite osobno. Tako odaje dojam da nemate ništa za sakriti, a samopouzdanje je vrlo privlačno! Ovdje možete saznati više o i U svijetu se već pokazalo da vrlo veliki postotak traženja partnera preko online platformi završi brakom, i to sretnim! Pocni i ti da se zabavljas i uzivas igrajuce se. Imamo nešto samo za vas, samo nad glavom na naš dress-up i make-over kategorija.

Igrajte besplatne online igre bez registracije kod Igraj Online - Vreme je ograničeno na 90 sekundi, a odbrojavanje počinje kada kliknete na dugme START. Baš zbog tog razloga da se deci omogući da prave igrice dok u isto vreme deca i uče kako se danas igrice razvijaju, korporacija još od 2009 godine razvija , platformu za razvoj igrica.

Registracija Ne morate otvarati još jedno korisničko ime i pamtiti još jednu lozinku. Naravno, možete i poseban nalog samo za slagalicu. Ako ste već ranije registrovali ovakav nalog,. Isprobaj igre bez prijavljivanja Mozete anonimno probati sve igre, ali Vam se neće uračunati poeni. Izaberite linkove na vrhu stranice da igrate igre. Spajanje parova se vrši tako što kliknete mišem na pojam u jednoj koloni i onda na odgovarajući pojam u drugoj koloni. Ukoliko želite da poništite neki spoj, kliknite mišem na jedan od pojmova. Redosled spajanja nije bitan. Kada mislite da ste složili sve parove, odaberite opciju KRAJ. Vreme je ograničeno na 90 sekundi, a odbrojavanje počinje kada kliknete na dugme START. U slučaju da vreme istekne, računar uzima parove kako trenutno stoje na ekranu.

Upoznavanje Preko Interneta

❤️ Click here: Dopisivanja hrvatska

Brzo, efikasno, diskretno i sigurno! Takođe, ako ste muškarac, postavite svoj oglas i sačekajte da vas kontaktira neka devojka. BOL-Chat slusa Radio a Vi?

Chat upoznavanje će početi da Vas ispunjava i nećete moći da zamislite nijedan dan bez njega. Ima sijaset prednosti pa zato požurite da budete deo članstva našeg sajta. Vremena su se promenila i sve se dešava mnogo brže nego ranije, i zato treba da i ti da postaneš deo ovih promena i počneš da upoznaješ nove ljude i nive likove na ovaj način.

Dopisivanje okuplja ljude iz cele Srbije koji su, baš kao i ti, došli na Internet da bi se opustili i proveli neko vreme u razgovoru sa drugima, i u isto vreme izbegli svo ono smaranje sa organizovanjem, spremanjem za grad i slične dosadne stvari. Komunicirajte s vašim partnerima, strankama, dobavljačima i naručiteljima na hrvatskom ili engleskom jeziku putem pisma, telefaksa ili elektronske pošte. Poslovno dopisivanje na hrvatskom i engleskom sadrži i mnoštvo dodatnih informacija poput mjernih jedinica, oznaka zemalja i sl. Ova knjiga, nastala u suradnji s jednim od najpoznatijih izdavača jezične literature i rječnika Langenscheidt , svakome je nezaobilazni priručnik. Messenger, ICQ, Google Talk itd. Ovde su sa Vama, baš na ovom sajtu Chat Upoznavanje. Razgovor teče kao reka, ponekad skrene s glavnog toka ali se ubrzo opet vrati gde treba. Ovjde ćete naći sve raspoložive vruće dame iz Hrvatske koje žele upoznati nekoga na brz i jednostavan način -putem SMS-a! Pregledajte naš sajt, pogledajte svu ponudu na njemu i odaberite osobu koju želite upoznati! Neka ti onlajn dopisivanje postane sastavni deo svakog dana Ponekad prosto želiš da ubijes neki sat vremena u toku dana. Upoznaćete zanimljive i privlačne ljude koji će Vam uliti samopouzdanje. Posle mnogo vremena dobili ste onu pravu stvar.

Dopisivanje - Vi budite posesivni, pa je čuvajte od zlih ljudi. Na jednostavan, brz i siguran način komunicirajte s vašim partnerima, strankama, dobavljačima i naručiteljima na hrvatskom ili engleskom jeziku putem pisma, telefaksa ili elektronske pošte.

Sex Dopisivanje Sms devojke isključivo! Ovaj deo sajta rezervisan je za sms cice! Ovde se mogu oglasiti devojke za dopisivanje ili momci koji traže žensku osobu za ćaskanje. Već je objavljen veliki broj oglasa sa telefonskim brojevima. Sve je dostupno i potpuno besplatno za korišćenje. Pronađite osobu po meri i pošaljite joj poruku. Ništa vas ne košta da probate. Iz te poruke se možda izrodi i nešto mnogo lepše. Nikad se ne zna! Žene i matorke za dopisivanje i Sms upoznavanje Sms upoznavanje nikada nije bilo lakše! Ako ste žena, matorka za dopisivanje najbolje je da postavite svoj oglas. Garantujemo da će vas u najkraćem mogućem roku kontaktirati veliki broj muškaraca. Takođe, ako ste muškarac, postavite svoj oglas i sačekajte da vas kontaktira neka devojka. Najčešći vid komunikacije ide u smeru upoznavanja preko Vibera. Srbija čeka, oglasite se!

Top 20 novootvorenih mjesta u Zagrebu u 2015.

❤️ Click here: Sex mjesta u zagrebu

Daljnjim korištenjem ovog portala pristajete na korištenje cookiesa. Tako je isti stari prostor nakon niza godina ponovno postao centar društvenog života grada.

Tako nekoliko gajeva izme? Još od kad sam pogledao film Garden State najdraža pjesma mi je New slang, znaš ono, pjesma koja će ti promijeniti život? Svijetla cijelog užurbanog grada Zagreba, svih njegovih stanova i kuća, svih prometnica i građevina… Sve je servirano kao na dlanu, a prohladan sljemenski vjetar zaogrnut će vas rukama vašeg partnera ili partnerice u topli zagrljaj.

Dobro, ne baš sasvim nesmetano. Ili jednostavno, dovedite svoju dragu u sate iza posla i pazite jedino da vam ne uleti čistačica. Leptirići u trbuhu, osmijeh od uha do uha i sunce vam sja bez obzira na jesenje kiše. LIFT Ako vam zgrada ima samo par katova možete zaboraviti na ovo mjesto, čak i ako ćete ga zaustaviti. Zamišljala je kako bi izgledalo vođenje ljubavi u kupeu vlaka Rijeka — Zagreb sa strancem koji se nakon samo nekoliko izmijenjenih rečenica više i nije činio tako stran. Više vjenčanih fotografija s popularnih i manje poznatih mjesta u Zagrebu. Ovdje možete saznati više o i U povijesti Zagreba postojao je čitav niz mjesta kroz koje su prošle razne generacije, a koja su bila važna za njegov društveni i kulturni identitet. Druga stvar je da klub ili restaurant ne smije biti prepun jer će inače red na WC-u biti poput somalijskog reda za hranu — predugačak. Uz novu lokaciju, Batak tim predstavio je i novo jelo — teleću koljenicu s kriškama mladog krumpira i pancetom koju svakako preporučuju. Posjednite svog muškarca na udoban stolac ili ležaljku s podignutim naslonom, neka zauzme pozu raširenih nogu, a vi sjednite na njega okrenuti leđima. Promatrajući ga kako ispija kavu za vrijeme njihovog posljednjeg susreta osjećala je samo gađenje.

Info - Neodoljivi ambijent u koji se nije teško zaljubiti, natjerat će vas da slatke grijehe jedete češće nego bi možda trebali.

Mnogi stanovnik studentskog doma imao je priliku u gluho doba noći promatrati i osluškivati seks dviju mračnih silueta na krevetu samo metar i pol udaljenom od njegovog, uvijek uz tiha šaputanja, mljackanja, lizanja, pljeskanja, cvrčanja, škripanja, stenjanja, usiljeno i ispod glasa, uz konačnu kulminaciju pola sata do sat kasnije. Put će ih u tvoju sobu navesti iz neke od zagrebačkih birtija, pijane i neobuzdane. Probudit ćeš se uvijek prekasno, vjerojatno negdje u sredini čina, pa će ti se svaka reakcija osim nepomičnog suzdržavanja činiti neprimjerenom i nepotrebnom. Ponekad, tek svakih nekoliko godina, dogodi se da dvoje novopečenih domskih ljubavnika osjeti nešto više od prostog seksualnog uzbuđenja, osjećaj toliko nagao, snažan i uzbudljiv da ga neki nazivaju - ljubav. Jedan od domskih junaka apeliram na SC da mu podignu spomenik i junak ove priče, iako ga nećemo često spominjati, danas je institucionalizirani Mislav Mihovil Davidović, čovjek koji je odlučio reagirati i tarzanskim urlanjem prekinuti đavolju seksualno-ljubavnu rabotu koja se odigravala u njegovoj neposrednoj blizini i remetila mu san. Akerić imao je dvadeset godina kada je prvi put u životu uselio u studentski dom na Savi; paviljon broj pet, soba dvadeset i nešto. Već po dolasku u trećem je licu pričao svom cimeru, Slavoncu Mislavu Mihovilu Davidoviću, o osjetljivom mladom F. Ispostavit će se da je neobična vanjština samo obmana i da je mladi F. Alkohol se začudo pokazao kao nepouzdan drug seksu pa se još uvijek nije dogodilo ništa što bi nagovještavalo da će mladi junak napokon penetrirati u ženu. Samo je njegova snažna ljevica u pauzama između predavanja mogla smiriti plemenitu, ali uzavrelu Akerićku krv. U ruci je držala termos šalicu i čekala tramvaj. Vođen ovim mislima zaključio je da je termos-žena jedna od onih koje nemaju vremena za sitne razgovore i besmislena upucavanja. Ovaj događaj značajno će unazaditi ionako nisko Akerićevo samopuzdanje. Akerić vraćao se s anualnog božićnog oblokavanja u selu na slovensko-hrvatskoj granici kad ju je ugledao dok je unosila kufer u kasnonoćni vlak. Ušla je na vlažnoj, mračnoj stanici u V. Nekad naglas izgovaram ono što mislim... Pred kraj putovanja, nakon što im se pogled naizgled slučajno susreo desetak puta i nakon što je napokon procesuirala njegove nehotične riječi koje su u njoj budile neku čudnu toplinu, komunikacija se nastavila. Akeriću, koju glazbu voliš? Još od kad sam pogledao film Garden State najdraža pjesma mi je New slang, znaš ono, pjesma koja će ti promijeniti život? U veljači polažem makroekonomiju. Akerić i Mica bili su introverti, ljudi snažnih emocija koje su u njihovim životima igrale važnu ulogu i često usmjeravale njihove postupke. Mica je tijekom ostatka putovanja osjećala snažan nagon da poljubi zbunjenog Akerića. Zamišljala je kako bi izgledalo vođenje ljubavi u kupeu vlaka Rijeka — Zagreb sa strancem koji se nakon samo nekoliko izmijenjenih rečenica više i nije činio tako stran. Razmišljala je kako su prve riječi koje joj je uputio, makar i nehotično, najljepša stvar koju je čula u svom kratkom životu. Upravo ta rečenica, koja kao da je izašla iz nekog romantičnog romana, nagnala ju je da mu na zagrebačkom Glavnom kolodvoru na uho šapne nekoliko riječi i da se uz F. Upoznao ju je u Sidru i već prvu večer svršio u njenom stanu na Knežiji. Poslije seksa su zapalili joint i razgovarali o ljubavi. Dan, dva i stotinjak izmijenjenih poruka poslije mladi par je promijenio fejsbuk status u inarilejšnšip. U dva mjeseca našli su se svega tri ili četiri puta, uvijek u istoj birtiji u centru grada. Mica je svaki put zamišljeno šutila, a Mislav Mihovil Davidović trabunjao o duhovnoj preobrazbi koju je doživio onu večer kad su se upoznali. Mica nije bila zainteresirana za mladog Davidovića, studenta treće strojarstva, ali se iz samilosti, jer ona je doista osjećala da mu svojom pažnjom i utrošenim vremenom udjeljuje milosrđe, svakih nekoliko tjedana nalazila s njim na kavi i polako kopnila. Promatrajući ga kako ispija kavu za vrijeme njihovog posljednjeg susreta osjećala je samo gađenje. Zurila je u slinu koja mu se nakupljala u kutu usana dok je pričao o ljubavi i pokušavala se sjetiti razloga zbog kojeg je onu večer Mislav Mihovil Davidović završio u njenom stanu. On je bio dvanaesti muškarac u njenom životu koji nije ispunio njena početna očekivanja. Micina nezainteresiranost budila je u neiskusnom Davidoviću bijes i tugu. Istodobno je obrnuto proporcionalno rasla i njegova zaljubljenost koja je polako prelazila u opsesiju. Krevet je škripao pod njihovom težinom i unatoč početnom dogovoru da će biti jako tihi, Mislav Mihovil Davidović polako se budio iz sna. Okrenut bokom prema ljubavnicima, mladi Davidović otvorio je oči i kratko vrijeme promatrao siluete koje su se polako kretale u mraku i osluškivao škripanje kreveta i uzdahe. Akerić nije ni slutio kakve će posljedice imati njegov prvi seks. Nije bio upoznat s traumama koje je Mislav Mihovil Davidović ponio sa sobom u treću godinu života na Savi. Nije mogao znati da će njegov seks biti kap koja je prelila čašu Davidovićeva strpljenja. Svaki vikend prethodne dvije godine budio se Mislav Mihovil uz iste zvukove koje je sada prisiljen slušati. Samo ga je pristojnost sprječavala da, kao što će to sada napraviti, ustane iz kreveta i propisno, uz galamu i divljanje, izvrijeđa tamne siluete. Akerić je bez riječi plakao licem zabijenim u jastuk i tko zna koliko bi se dugo odvijala ova životna drama da se nisu pojavili zaštitari, a nedugo poslije i kola hitne pomoći. Akerić znao reći o događanjima te večeri. Gdje je Mica, Akeriću?

MUŠKARAC TRAŽI MUŠKARCA

❤️ Click here: MUŠKARAC TRAŽI MUŠKARCA -- Mali Oglasi # Goglasi.com

Genijalnost Arneovog pristupa je upravo u tome što je uvideo da se radi o brizi cele zajednice, i da moramo izgraditi zajednicu sa prijateljima i porodicom kako bismo pomagali svojim i njihovim sinovima da pređu granicu zrelosti. Stop osobama koje traže novac i sponzora!

Volim muškarce koji su ispunjeni, pametni, svesni sebe, koji non stop rade na sebi, koji imaju lepu prijatnu građu, po mogućstvu crni muškarci i da, najviše do 40 godina, koji nisu oženjeni. Ja imam 25 godina, i volela bih da nađem nekog muškarca koji može da mi pruži sve što mislim da zaslužujem. Zakoračite u senzualni svet Mog muškarca...

Nisam niti slab niti glup muskarac. Zakoračite u senzualni svet Mog muškarca... Muskarac sa obavezom, odlicnog izgleda, kosmopolitski duh, sirokih shvatanja, sportski tip,veoma pazljiv,kulturan. Genijalnost Arneovog pristupa je upravo u tome što je uvideo da se radi o brizi cele zajednice, i da moramo izgraditi zajednicu sa prijateljima i porodicom kako bismo pomagali svojim i njihovim sinovima da pređu granicu zrelosti. Zainteresovan za dugorocnije tajno vidjanje.

MUŠKARAC TRAŽI MUŠKARCA - Ako se neko pronađe u ovom oglasu neka se javi, ali bih vas zamolila da mi prvo posaljete sliku, zatim koliko godina imate, pa tek onda da krenemo sa dopisivanjem.

Arne Rubinštajn Admiral Books, 2016. Ima posvetu na predlistu i vrlo malu uprljanost listova spolja. Postati muškarac je i spor i brz proces. Dete uči od trenutka kad se rodi, da voli, da kontroliše ali da poštuje svoja osećanja, da pazi na druge ali da poštuje sebe, da bude živahno i veselo, ali bezbedno. Tokom adolescencije, učenje postaje sve konkretnije — upravljanje vozilima, seksualnost, odluke o poslu i karijeri, odluke u vezi sa alkoholom i drogom. Svaki roditelj želi da to izvede kako treba, ali odgovarajući načini nisu uvek pri ruci. Genijalnost Arneovog pristupa je upravo u tome što je uvideo da se radi o brizi cele zajednice, i da moramo izgraditi zajednicu sa prijateljima i porodicom kako bismo pomagali svojim i njihovim sinovima da pređu granicu zrelosti. To moramo da radimo zajedno. Sve se dešava polako Ozbiljan muškarac 47 g. Osoba koja ne žele ostatak života da provede sama u čekanju i traženju nečega čega nema u stvarnom životu. Ako se neka ženska osoba prepozna u ovom oglasu i deli moje mišljenje može se javiti sa opisom svoje ličnosti i fotografijom. Stop osobama koje traže novac i sponzora! Ali uskoro, Karmen bi želela da je njegova impotencija poput kijavice koja prođe sama od sebe. Pokušaji da ona izleči ovu boljku dovode do čudesnih, smešnih i veselih zapleta. Savremena, inteligentna, uspešna, smela i, zamislite, zgodna žena, pomalo umorna od svega i prilično nezadovoljna intimnim životom - ne zato što je zatajio već zato što ga ima suviše redovno - nalazi radikalno rešenje. Tako je i osvanuo oglas kojim se za suživot ne traži idealan nego impotentan Finansijska podrska za veoma mladu, zgodnu, devojku. Zainteresovan za dugorocnije tajno vidjanje. Ne smeta ako je devojka potpuno neiskusna, nevina ili je u vezi. Odgovara mi devojka i sa manjim grudima, silikonke i plasticne me ne interesuju. Volim culan i nezan sx. Muskarac sa obavezom, odlicnog izgleda, kosmopolitski duh, sirokih shvatanja, sportski tip,veoma pazljiv,kulturan. Prvo VIBER ili SMS Finansijska podrska za veoma mladu, zgodnu, devojku. Zainteresovan za dugorocnije tajno vidjanje. Ne smeta ako je devojka potpuno neiskusna, nevina ili je u vezi. Odgovara mi devojka i sa manjim grudima, silikonke i plasticne me ne interesuju. Volim culan i nezan sx. Muskarac sa obavezom, odlicnog izgleda, kosmopolitski duh, sirokih shvatanja, sportski tip,veoma pazljiv,kulturan. Prvo VIBER ili SMS ,, MOJ MUŠKARAC - DŽODI ELEN MALPAS , MEKI POVEZ 470 STRANICA. Zakoračite u senzualni svet Mog muškarca... Ava ne želi da je taj čovek privuče, ali ne može da potisne sveprožimajuću želju koju on budi u njoj. Zna da njeno srce nikad neće moći da ga preboli i nagon joj govori da beži... S nestrpljenjem iščekujem sledeću knjigu. Dobro je što slede nastavci Pronalazim zadovoljstvo , radost i ispunjenje u tome sto sam ponizan i poslusan prema zenama u ljubavnoj vezi. Nisam niti slab niti glup muskarac. Ja sam jaka licnost sa cvrstim stavovima i jasnim konceptom sta zelim od svog zivota. Pred tobom nemam tajne jer tajne podizu zidove...... Moja submisivnost je poklon koji ne dajem olako i moze biti dat samo onoj koja zna da ga ceni i koja moze da ga vrati desetostruko...... Ima posvetu na predlistu i vrlo malu uprljanost listova spolja. Postati muškarac je i spor i brz proces. Dete uči od trenutka kad se rodi, da voli, da kontroliše ali da poštuje svoja osećanja, da pazi na druge ali da poštuje sebe, da bude živahno i veselo, ali bezbedno. Tokom adolescencije, učenje postaje sve konkretnije — upravljanje vozilima, seksualnost, odluke o poslu i karijeri, odluke u vezi sa alkoholom i drogom. Svaki roditelj želi da to izvede kako treba, ali odgovarajući načini nisu uvek pri ruci. Genijalnost Arneovog pristupa je upravo u tome što je uvideo da se radi o brizi cele zajednice, i da moramo izgraditi zajednicu sa prijateljima i porodicom kako bismo pomagali svojim i njihovim sinovima da pređu granicu zrelosti. To moramo da radimo zajedno. Sve se dešava polako 2009 laguna 186 strane glancer kao nova Šta muškarci stvarno misle o ljubavi, ljubavnim vezama, prisnosti i obavezamaStiv Harvi, domaćin čuvene emisije Jutarnji program Stiva Harvija, ni sam ne zna koliko je izuzetnih žena upoznao svih ovih godina. To su žene koje su u stanju da istovemeno rukovode privatnim preduzećem, savršeno vode domaćinstvo s troje dece i volontiraju u humanitarnim organizacijama. Pa ipak, kad je reč o ljubavnim vezama, nikako ne mogu da shvate muško ponašanje. Stiv smatra da je to zato što savete traže od drugih žena, a zapravo im samo muškarac može objasniti kako da pronađu i zadrže muškarca. Stiv Harvi iznosi mnoštvo izvanrednih informacija o tome. To je više nego što bi vam prosečan muškarac mogao reći. Stiv Harvi otkriva sve to. Godina izdanja: 2014ISBN: 978-86-521-1707-9Jezik: SrpskiAutor: Strani Najvrelija knjiga godine. Zakoračite u senzualni svet Mog muškarca. Ava ne želi da je taj čovek privuče, ali ne može da potisne sveprožimajuću želju koju on budi u njoj. Zna da njeno srce nikad neće moći da ga preboli i nagon joj govori da beži, ali Džesi nije spreman da je pusti. On je želi i rešen je da je dobije. Knjiga je nova, u extra stanju, jednom pročitana. Zakoračite u senzualni svet Mog muškarca... Ava ne želi da je taj čovek privuče, ali ne može da potisne sveprožimajuću želju koju on budi u njoj. Zna da njeno srce nikad neće moći da ga preboli i nagon joj govori da beži, ali Džesi nije spreman da je pusti. On je želi i rešen je da je dobije. Zakoračite u senzualni svet Mog muškarca. Ava ne želi da je taj čovek privuče, ali ne može da potisne sveprožimajuću želju koju on budi u njoj. Zna da njeno srce nikad neće moći da ga preboli i nagon joj govori da beži, ali Džesi nije spreman da je pusti. On je želi i rešen je da je dobije. Povez knjige : broširan Strana : 472 Format knjige : 13x20 cm Pismo : latinica Finansijska podrska za veoma mladu, zgodnu, devojku. Zainteresovan za dugorocnije tajno vidjanje. Ne smeta ako je devojka potpuno neiskusna, nevina ili je u vezi. Odgovara mi devojka i sa manjim grudima, silikonke i plasticne me ne interesuju. Volim culan i nezan sx. Muskarac sa obavezom, odlicnog izgleda, kosmopolitski duh, sirokih shvatanja, sportski tip,veoma pazljiv,kulturan. Prvo VIBER ili SMS Inteligentan,zgodan i u svakom pogledu poseban muskarac zeleo bi da mu se jave devojke ili dame koje su u potrazi za totalno drugacijim emotivnim vezama i partnerom. Zanmaju me iskljucivo ponizne i poslusne zenske osobe koje su spremne da mi se prepuste i udju u vezu sa mnom.

• Почетна страна
• Архива
• Фасцикле
• Линкови
• Администрација

• Sto zene pali
• Kako jebat
• Sex shop rijeka ponuda
• Pitanja za muvanje cura
• Korištenje kartica na internetu
• Sms Upoznavanje i dopisivanje
• Masaže split oglasi
• Kako zaraditi novac preko interneta 2017
• Seksi sop
• Dominacija oglasi zagreb

• Генерална [80]

• RSS 0.90
• RSS 1.0
• RSS 2.0
• Atom